PARABÉNS HOJE VAI PARA:

MINHA IRMÃ IRACEMA

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CASO BRUNO:

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MOTOQUEIRO, VÊ SE APRENDE:

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Corrigindo velhos ditados

1- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."

16- "Devagar.... se demora chegar."

17- "Antes tarde do que .... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

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Por que Hitler odiava os judeus?

Porque não conhecia os argentinos.

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ARGENTINO NUNCA TEVE INFANCIA:

PATO

Coisas que aprendi com o programa Panico na TV
1. Coisas idiotas, mas bem feita, rende audiência.
2. qualquer maconheiro que saiba falar RONALDO, vira famoso.
3. O bola pega as panicat's.
4. Pânico é a unica coisa que presta aos domingos
5. nunca fazer em casa o que a sabrina faz no programa.
6. você pode entrar onde quiser sem pagar nada, basta ser esperto.
7. argentinos odeiam brasileiros. old
8. mulher bonita/gostosa = audiência
9. o que a sabrina tem de burra, tem de gostosa
10. silvio santos também pode ser engraçado sem dar dinheiro.
11. pânico vicia mais que drogas
12. O emilio não faz porra nenhuma, só fala.
13. Não só beleza, mas ser feio também da ibope
14. Se você fala errado e não tiver todos os dentes, também pode trabalhar lá.

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LANTERNA VERDE

BRONZEADO

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A Empregada Grávida
cara conversa com um amigo:

- Cara, você não acredita... Meu filho de 10 anos engravidou a empregada!

- Caramba! Então o garoto é um fenômeno!

- É sim... Pegou uma agulha e furou todas as minhas camisinhas!

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Um cara, pega o elevador.

Junto com ele entra um negro imenso.

O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.

O negão percebe e fala:

- Dois metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara cai duro e desmaia!

O nego então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: dois metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus...

Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Enviado por Viviane

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CURIOSIDADES CURIOSAS SOBRE

STHEFANY BRITO

O Pato comeu a Sthefany Brito e ela vai ganhar 130 mil por mês.

O cachorro comeu a Elisa Samudio e ela não ganhou nada.

Sthefany Brito fez o ditado “Esperto é o pato, que nasce com os dedos grudados pra não usar aliança” perder totalmente o sentido.

Sthefany Brito foi a primeira mulher a receber pensão sem ter nenhum filho.

A banda preferida de Sthefany Brito é Pato Fu(dido).

Sthefany Brito será apresentadora do novo programa da Globo: Marias chuteiras, Grandes negócios!

Sthefany Brito vai dar palestras de como ser bem sucedida sem fazer força.

Sthefany Brito anuncia sua próxima novela: “A Usurpadora”.

Sthefany Brito está escrevendo um livro infantil: "O Pato dos ovos de ouro"

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A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:

- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?

A Mariazinha disse:

- Um regime!

AULA DE SAMBA

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CHICO XAVIER O FILME

Chico Xavier é uma adaptação para o cinema que descreve a trajetória do médium Chico Xavier, que viveu 92 anos desta vida terrena desenvolvendo importante atividade mediúnica e filantrópica. Vida conturbada, com lutas e amor. Seus mais de 400 livros psicografados, consolaram os vivos, pregaram a paz e estimularam caridade. Fênomeno? Fraude? Os Espiritos existem? Para os admiradores mais fervorosos, foi um santo. Para os descrentes, no mínimo, um personagem intrigante.

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PROFUNDO... (pense nisso)
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, Falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer.

Então, eu lhe disse: Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da puta??

Enviada por Marcelo Tledo

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SEXO COM EMOÇÃO

O gaúcho chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

O gaúcho responde: - Tive uma noite maravilhosa!!!...Estava fazendo sexo com minha mulher...E quando estava quase gozando, ...peguei a minha arma e dei um tiro para cima...Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!!!!!

Por que você não faz a mesma coisa?!?...

E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia, o português chega ao trabalho com uma cara de merda...E o gaúcho pergunta:

- E aí, tchê, não deu certo?!?!...

O Português respondeu:- Claro que não!!! ...Estava eu a fazer um 69 com minha mulher...Quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido...Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE!!! ... NÃO ME MATE!!!...

Enviada por Mauro Coelho

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QUE ANIMAL É ESSE?

RESPOSTA: TONY RAMOS

TÁ PUTO COM STALLONE?

O melhor motor que existe no mundo:

Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."

Ousaria complementar que: "Não estraga nem fudendo!"

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Algo é proibido…

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E o Stallone falando do Brasil, ein? Que coisa feia... pra quem achou ruim! Sério. Eu não sei se vocês já perceberam, mas o nosso país não é a Suécia. Lá as pessoas se matam por não terem problemas com que se preocupar, ficam entediadas por ser um país onde o governo cuida de tudo... mesmo.

O BOPE precisa de uma faca na caveira pra poder colocar medo nos bandidos, justamente porque os bandidos daqui não sentem medo da polícia. Vocês sabiam que durante a gravação do filme do Stallone aqui no Rio de Janeiro ele teve uma filmadora - avaliada em R$ 20.000,00 - roubada? Ih, olha só! E teve gente que achou ruim quando ele ironizou dizendo que precisou de 70 seguranças para proteger a equipe.

A grande verdade é que nós acreditamos que só nós temos o direito de reclamar do nosso país. Só nós podemos ficar chocados com o garoto que levou uma bala perdida na cabeça enquanto estudava na escola. Só nós podemos reclamar que o nosso país não é seguro e que a violência é demais. Pra você ver. Os cidadãos americanos não aguentam mais ver os seus soldados morrendo no Afeganistão e culpam o Obama por não tirar eles de lá.

Mas vai lá dizer pra eles que a guerra é uma burrice. Eles vão dizer que na verdade os soldados são heróis, que o Obama é o melhor presidente do mundo e que no Brasil só tem bunda, bandido e onça. Que absurdo! Todo mundo aqui sabe que as onças estão quase acabando por que são caçadas ilegalmente por bandidos bundões.

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COMO SOBREVIVER EM CASO DE INCÊNDIO:

Em caso de incêndio, nada de pular janela!!!! Coloque o tubo dentro da privada, assopre para sair a água de dentro do tubo e então respire pela ventilação do cano da privada.

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O MISTÉRIO DO SAMBA

NUNCA TEVE INFANCIA

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BOBAGENS QUE TODA MULHER GOSTA DE DIZER

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim Homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Estou gorda? Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.

Ela é uma baranga! Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.

Filme pornô é tudo igual Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.

Eu estava de TPM Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.

Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd. Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

Não é nada Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Japonesa é tudo igual Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

Ela tem celulite Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).

Você não me ama Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

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O Mistério do Samba

"Quem suportar uma paixão saberá então que o samba vem do coração

"ZECA PAGODINHO, Beth Carvalho, Leci Brandão, Jorge Aragão. Paulinho da Viola, Reinaldo, Demônios da Garoa, Fundo de Quintal. Quando se toca no pandeiro do samba e em tudo que ele representa, naturalmente você lembrará de algumas dessas figurinhas carimbadas, responsáveis por levar o ritmo às rádios, palcos e lajes desse Brasilzão. Mas de onde veio a inspiração dessa geração, você sabe? Quem foram seus mestres, ídolos, referências?Entre batucadas, relatos e confissões, o documentário O Mistério do Samba revela esse segredo. Com o charme, simpatia e elegância que só o ritmo - e seus discípulos - têm.

O MISTÉRIO DO SAMBA (2008)Documentário, 88 minutos.

Direção: Carolina Jabor e Lula Buarque de Holanda

Roteiro: Carolina Jabor, Leonardo Netto, Lula Buarque de Hollanda, Marisa Monte e Natara Ney

Com: Velha Guarda da Portela, Marisa Monte, Zeca Pagodinho e Paulinho da Viola

Sinopse: Marisa Monte adentra a comunidade de Madureira para retratar o cotidiano e relembrar histórias da Velha Guarda da Portela, grupo de artistas de uma das escolas de samba mais populares, queridas e tradicionais do Rio de Janeiro.

♠ Bastidores:
*O Mistério do Samba começou em 1998, quando Marisa Monte pesquisou a obra musical da velha guarda da Portela para a seleção do repertório de seu CD "Tudo Azul";

*Foram rodadas impressionantes 200 horas de filmagens;

*A trilha sonora do filme contém 53 músicas, quase todas de artistas que foram ou ainda estão na velha guarda da Portela;

*Como se pode deduzir pelos nomes, a dupla de diretores têm mesmo berço de ouro: Carolina Jabor é filha do cineasta, cronista e crítico Arnaldo Jabor, e Lula Buarque de Holanda é sobrinho do mais querido e talentoso Chico do país.

Por que assistir: Você gosta de samba? Se emociona ao assistir os desfiles do Carnaval? Fica arrepiado ao ouvir uma bateria de escola de samba, ou emocionado com a dedicação e empenho de seus integrantes, que dedicam suas vidas a elas? Tem respeito e admiração pelos verdadeiros arquitetos da música brasileira? Curte Marisa Monte, Paulinho da Viola e Zeca Pagodinho?
Se a resposta para ao menos uma dessas perguntas for sim, não perca tempo: reserve uma horinha e meia do seu dia e assista à essa bela e emocionante garimpagem feita por Carolina, Lula e Marisa. Beirando os 80, os senhores-meninos da Portela têm história para virar longas e alegres madrugadas, e muito a ensinar aos que estão dispostos a ouvir e aprender os segredos do metiê - como a frase lá de riba do mestre Noel Rosa, reproduzida no filme pelo não menos valioso Monarco.

Avaliação: @@@@ FILMAÇO!

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ESTUPRO NO CATARINENSE - TÔ PUTO

Estupro de menina por três rapazes menores, entre eles o filho do dono de uma rede de TV da Capital, ainda não virou notícia na RBS. Sr. Sérgio Sirotsky o que o senhor acha desse crime?

Menina estuprada esteve internada no Hospital Infantil de Florianópolis. Até controle remoto de TV foi usado no ato criminoso.

IMAGINA SE FOSSE MEU FILHO:

POBRE, NEGRO E MORADOR DE MORRO.

Preso no 6º. DP, Hélio Costa chamando de fio desencapado, detenção no São Lucas, Morto em rebelião.

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IMAGINA SE A MENINA FOSSE FILHA DO SIROTSKY:

Cacau Meneses chorando, todo mundo de camiseta branca com foto da menina, OAB formando comissão para acompanhar o inquerito, passeata na Beira Mar pedindo segurança.

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Com a palavra o Ministério Público e o Conselho Tutelar de Floripa. Menor rico é doente psicológico, vai ser tratado em clinica particular.

Raça do diabo esses vagabundos, tinha que cortar os orgãos genitais e por um cabo de vassoura no ânus e costurar. Mas o que nos deixa mais tristes essa imprensa podre catarinenses que se vende a qualquer bandido.

Nilo Coelho
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"Faço amor duas vezes por semana e tomo Viagra. Posso dizer que aos 84 anos isso ajuda. É uma pequena ajuda de Deus" (Hugh Hefner, dono da Playboy).

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ELASTICIDADE:

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Viatura policial em ronda na madrugada, passa pela ponte e iluminando para baixo o guarda depara com um casal transando lá embaixo e grita:

- Ei o que estão fazendo aí.

O cara mais que depressa recolhendo a ferramenta responde:

- Não vê que estou mijando.O guarda retruca:

- E essa moça ai do seu lado.O cara muito espirituoso responde

Ô seu guarda se o senhor não fala eu mijava em cima dela.

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ATIVAÇÃO DO XP:

Seu computador fica dando aquela mensagem chata:

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TÔ PUTO!

Bom dia.
Recebi uma mensagem de um leitor reclamando da maneira que faço as postagem no blog.
Disse o cara o seguinte:
"Um blog é lugar que se deve contar o dia-adia da pessoa, experiências que passa, noticias e novidades do cotidiano da pessoa. Não se deve falar de outras pessoas, caluniar, escrever palavrões, colocar fotos escrotas, incentivar pirataria com coisas pra baixar. Deve ser cultural e inteligente para os leitores."

Muito bem!

Aqui vai minha resposta:

Vai tomar no c..., Vai se fu... seu filho da p...

Aqui eu coloco o que eu quizer!
Não sou reporter pra colocar noticias, não tenho que contar minha vida pra ninguem, quem quiser ler que leia, quem não quiser que vá se fu...

Só de raiva agora o negócio vai mudar pra valer.

Vou por diversos links pro baixar CD, DVD e programas e vou continuar falando e mostrando o que tiver me deixando puto.

Já investigue e sei que seu email veio de Jaraguá do Sul, seu escroto, não gostou do que viu então toma providência.

Me processa!

NILO

TÔ MUITO PUTO!

PM INVADE CENTRO ESPIRITA EM

JARAGUÁ DO SUL

ESTA NOTÍCIA VC. LÊ NA INTEGRA NO BLOG:

www.tendaluaze.blogspot.com

MANDEI ESTE EMAIL ABAIXO PARA:

GOVERNADOR PAVAN,

SECRETARIO DE SEGURANÇA DE SC,

COMANDANTE DA PM DE JARAGUÁ DO SUL

MINISTÉRIO PÚBLICO,

PREFEITA DE JARAGUÁ DO SUL.

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ENVIAMOS ESTE E-MAIL PARA SABERMOS QUE PROVIDENCIAS SERÃO TOMADAS COM RELAÇÃO A INVASÃO PELA
PM DO TERREIRO ESPIRITA EM JARAGUÁ DO SUL.

VEMOS ESTE EPISODIO COMO UMA DEMONSTRAÇÃO DE DESPREPARO E RACISMO DA POLICIA MILITAR EM NOSSO ESTADO.

FOI VERIFICADO SE O TERREIRO TINHA ALVARÁ DE FUNCIONAMENTO?

FOI VERIFICADO SE NO MESMO ALVARÁ CONSTA O HORÁRIO DE FUNCIONAMENTO?

FOI FEITA ALGUMA DENUNCIA CONTRA O TERREIRO?

E SE FEITA, FOI INVESTIGADA ANTERIORMENTE A INVASÃO?

EXISTIA UM MANDATO JUDICIAL PARA INVASÃO?

QUEM VAI SE RESPONSABILIZAR PELOS ESTRAGOS CAUSADOS E PELA HUMILHAÇÃO DE NOSSOS IRMÃO?

TERIA O SENHOR CORAGEM DE JOGAR UMA BÍBLIA NO LIXO MESMO SENDO SAGRADA A UMA RELIGIÃO QUE NÃO É A SUA?

ONDE VAMOS PARAR COM ESTAS AGRESSÕES?

FICA AQUI NOSSO REPUDIO E AGUARDAMOS PROVIDENCIAS DE SUA PARTE.

O SENHOR SABE QUANTOS UMBANDISTAS EXISTEM EM NOSSO ESTADO?

NOSSOS IRMÃOS NÃO ESQUECERÃO ISSO NAS ELEIÇÕES.

NILO COELHO
VISITE NOSSO SITE: www.tendaluaze.blogspot.com E VEJA A REAÇÃO DE

NOSSOS IRMÃOS.

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QUEM QUIZER MANDAR TB. AI VAI:

Governador Leonel Pavan
governadorpavan@gge.sc.gov.br
Secretário de Segurança Abdré Mendes da Silveira
gabinetesecretario@ssp.sc.gov.br
Comandante Geral da PM Coronel Luiz da Silva Maciel
cmtg@pm.sc.gov.br
Procurador Geral de Justiça Promotor Gercino Gerson Gomes Neto
pgj@mp.sc.gov.br
Prefeita de Jaraguá do Sul Cecília Konell
fedra.gabinete@jaraguadosul.com.br
sandra.gabinete@jaraguadosul.com.br

Feia não, fraca das feições.

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Coisa de Gente Grande
Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona.

Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:

- Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?

- Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!

- Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hora de você trepar?

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Você percebe que está...
Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.

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BARBIE GRAVIDA

JÁ VEM COM BACURI.

PEROLAS

NO RIO

10 COISAS QUE DEVEMOS SABER SOBRE O CÉREBRO MASCULINO

As noções mais populares sobre o cérebro masculino vêm de pesquisas que analisam homens com idades entre 18 e 22 anos – então não é de se surpreender que os estudos digam que eles pensam mais sobre carros, cerveja, mulheres, sexo, mais mulheres e mais sexo. Mas a verdade é que o cérebro do homem varia muito de acordo com sua idade:

1. Meninos são mais emotivos: Enquanto mulheres são consideradas mais sensíveis do que homens, meninos pequenos são considerados mais emotivos do que as meninas. De acordo com pesquisas não é que homens sejam menos sensíveis quando ficam adultos. Eles apenas aprendem a controlar melhor suas emoções. Segundo estudos, homens demonstram suas emoções até perceberem que os outros estão conscientes de suas reações. Após esse momento eles adotam uma expressão neutra e fingem que não estão nem aí. Isso por que, desde cedo, ensinamos aos meninos que “não é coisa de macho” se emocionar.

2. Homens são mais vulneráveis à solidão: Homens não são tão extrovertidos quanto mulheres, o que agrava a sensação de solidão. De acordo com especialistas, viver com uma mulher pode ajudar bastante. Segundo estudos, homens que tem um relacionamento estável vivem mais, são mais saudáveis e menos ansiosos.

3. Eles se preocupam com as soluções e não com os problemas: O mito é que as mulheres sentem mais compaixão do que os homens e se importam mais com problemas. A verdade é que, em vez de ficar se preocupando com o problema, o homem se concentra imediatamente na solução – o que dá a impressão que ele se importa menos. Então quando você e seu namorado estiverem perdidos na estrada e ele não quiser parar para pedir informações, saiba que é porque todo o cérebro dele está se esforçando para achar uma solução por conta própria.

4. Homens são “fabricados” para analisar as mulheres ao seu redor: Talvez o cientista que descobriu esse fato tenha sido pego pela namorada enquanto olhava uma morena sambando no carnaval. O fato é que, segundo especialistas, por terem seis vezes mais testosterona no sangue do que as mulheres o controle dos impulsos naturais pelo cérebro masculino se torna mais difícil. Então a olhada que seu marido dá para a loira oxigenada que passou por perto não é de propósito – ele estaria no “piloto automático”.

5. Ciúmes: Os homens, por questões evolutivas, têm uma necessidade de proteger suas parceiras. Enquanto mulheres sentem o ciúme possessivo o homem, mais frequentemente, parte para a violência com o adversário. Isso por que a área do cérebro que estimula essas reações em qualquer mamífero que seja macho é maior do que nas fêmeas.

6. Necessidade de um chefe: Ou eles são os chefes ou precisam ter um. Estudos mostram que homens que estão em uma hierarquia instável e mal-estabelecida são mais ansiosos e agressivos. Aqueles que participam de organizações nas quais a hierarquia é bem definida, como no exército, têm níveis menores de testosterona e são menos agressivos entre si.

7. O cérebro masculino maduro: Durante a evolução, machos mais novos se preocuparam em competir por status e por parceiras, enquanto homens mais velhos davam mais importância à comunidade e à cooperação. E isso acontece até hoje. Estudos psicológicos mostram que homens mais velhos são mais dependentes e se preocupam mais com questões sociais, além de trabalharem melhor em equipe.

8. Pai de primeira viagem: Nos meses que antecedem o nascimento de um filho, o cérebro masculino se torna mais propício para raciocínios cooperativos. Até mesmo os hormônios mudam (a testosterona cai e a prolactina sobe) encorajando o comportamento paterno. Supõe-se que os responsáveis por isso sejam os feromônios de uma mulher grávida, que causariam essas mudanças em seu parceiro.

9. Brincadeiras paternas: Os pais brincam com os filhos de forma diferente do que as mães. Os pais são mais espontâneos e cientistas acham que esse jeito especial faz com que os filhos tenham facilidade de aprendizado, sejam mais confiantes e mais preparados para o mundo, quando chegam à idade adulta.

10. Homens também querem casar: A idéia dos solteirões inveterados pode ser um dos maiores mitos sobre a masculinidade. De acordo com estudos, os homens também querem achar a mulher ideal, casar, constituir família e serem felizes para sempre. Alguns homens, claro, têm problemas com o comprometimento, mas 60% da população masculina não teria esse problema (supostamente genético) e deseja se casar. E os que já casaram dizem estar felizes com a escolha e com a vida familiar.

Fonte: Live Science

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NÃO FIQUE PUTO POR SER POBRE.

SER POBRE É LEGAL!



Não nos preocupamos com segurança, roubo, sequestros. Podemos dormir com portão aberto, pois ninguém levará nada. Pobre não tem nada! Só temos alguma coisa em caso de enchente, quando dizemos: “perdemos tudo”!


Pagamos menos impostos, e estamos sempre em contato a com mãe natureza. Dividimos nosso habitat com mosquitos, aracnídeos e outros insetos; a chuva respinga sobre nós - dentro da nossa casa.


Quando mudamos nossos filhos de escola, não nos preocupamos se a qualidade do ensino vai melhorar ou piorar. Ou melhor, não nos preocupamos com a qualidade, pois ela não existe.


Aquelas reportagens do Jornal Hoje sobre "ter cuidado com o que se come na rua", não nos incomoda; os outros é que têm que ter cuidado com o que vendemos na rua. E, por outro lado, pobre tem o estômago resistente; comida é tudo o que comemos, passamos mal é se não comermos.


Com pobre não há desperdício. Tudo é reaproveitado. A roupa do filho mais velho passa para o mais novo; colocamos água no resto que sobra no copo de massa de tomate e chacoalhamos na comida; depois o vidro vira copo para visita; cortamos o tubo de pasta (creme dental) para usarmos até o fim; as havaianas – as legítimas – mesmo que arrebente, um arame conserta tudo; e quando não servem para mais nada, tiramos pequenos pedaços para usarmos como rosca de brinco; comemos a sardinha, e melamos a farinha na lata; sobras do almoço de domingo vira a janta, e o que sobrar vira sopa na segunda; a rede velha vira cobertor, e seus punhos, varal de estender roupa; garrafa pet serve para guardar água no refrigerador; caixa de sapato tem mil e uma utilidades... você só vai empilhando uma sobre a outra com tudo quanto é bregueço dentro; camisa de campanha política vira pano de chão.


É por isso que recolhem o botijão de gás, senão vamos querer usar como banco.


Pobre se assusta pouco, geralmente quando vê o carro da companhia de água ou energia passando; ou quando pára um motoqueiro com uma pochete de lado.


Mas é certo que pobre só vai para frente quando leva um chute na bunda!

PUTO COM O GOOGLE

O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade.

Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.

- Agora assopra! - diz ele.

Ela obedece.

- Agora chupa!

Agora assopra!

Agora chupa!

Agora assopra!

E foi assim até que ele ficou satisfeito.

Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade:

- Por que você pedia toda hora para eu assoprar?

- É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu cu!

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NEYMAR ANTES DO SANTOS:

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BAFÔMETRO:

Numa blitz o guarda pára a loira deliciosa e pede os documentos.

- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.

- A sua Carteira de Habilitação!

- Carteira de Habilitação? O que é isso?

O guarda já começa a ficar impaciente.

- Pode me dar a sua Identidade?

- Identidade? Eu também não sei o que é isso.

Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:

- E isso daqui, você sabe o que é?

- Ah! Não!

O Bafômetro de novo!

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E O GOOGLE ME ENGANOU:

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DILMA E JOÃOZINHO:

E NO EMBALO DE SUA campanha presidencial, a ministra Dilma Rousseff foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de sua comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas de governo, disse aos pimpolhos que poderiam ficar à vontade para fazer perguntas.

Ao que um deles prontamente abanou a mão:
- Qual é o seu nome, meu filho

- Paulo

- E qual é a sua pergunta, Paulinho

- Na verdade eu tenho 3 perguntas

- Mas que garotinho voluntarioso! E quais são as suas perguntas, querido?

A primeira na verdade é do papai:
"Onde tão os milhões de empregos prometidos na última campanha pra presidente?"

A segunda é da mamãe: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?

E a terceira é minha mesmo:
"A senhora afinal sabia do mensalão ou não?

Dilma fica meio zureta, mas antes que comece a responder a campainha do recreio toca. Ela anuncia então que continuará a responder depois do intervalo.

15 minutos depois, todos estão de volta. Dilma diz:

- Acho que ia responder perguntas né, turminha? Quem tem perguntinhas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

- Pois não, qual é o seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas.

Dilma se contorce toda, comprime os lábios e autoriza o garoto com um sorriso amarelo.

Um: Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?
Dois: Quem matou o Prefeito Celso Daniel?
Três: A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?
Quatro: Por que que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?
E cinco: Cara... CADÊ o Paulinho?????

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GAROTA DA BARRA 2010

É DE FICAR PUTO!

EMPREGOS:

Técnico de informática (ensino médio): R$ 16 mil mensais. Auxiliar de segurança (ensino fundamental): R$ 13,7 mil. Analista para a área de comunicação social, R$18 mil.

Quem quer trabalhar no Senado?

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Para ganhar dinheiro e não depender financeiramente dos maridos, mulheres casadas estão se tornando strippers virtuais, tirando a roupa no MSN. Fantasias de colegial e chapeuzinho vermelho são as mais pedidas.

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CAIU O SABONETE!!!!!!!!!!!!!!

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O MOTEL

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como ? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse.

- Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem..

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com aminha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas....

- Mas o quê???-

Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

MORAL DA HISTÓRIA :DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE,POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

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A PISCINA:

TÔ MUITO PUTO!

Ligue pra um conhecido e veja a mensagem que estava no celular do filho da p...:

Muito obrigado por ter doado 500 reais para a Igreja Universal. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

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MULHERES deveriam abolir:

1. Esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2. Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3. Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4. Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5. Calça justa demaaaais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6. Descolorir os (muitos) pêlos da barriga, o famoso “caminho da felicidade”. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7. Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8. Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9. Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10. Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de “Grease nos tempos da brilhantina” , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

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E o que os HOMENS nunca deveriam usar - ou ter usado:

1. O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2. Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.

3. Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando “Billie Jean” no Largo da Carioca.

4. Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5. Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6. Essa vai doer em muito “Maurício” mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7. Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela “Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8. Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo “francesinha” no salão.

9. Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.

10. Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

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VOCÊ PODE GOSTAR:

ACOMPANHA COCA COLA DE 3 LITROS.

PEROLAS

VERBOS??????????????

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PARABÉNS

O PARABÉNS DE HOJE VAI PRA:

RAQUEL

FELICIDADES!

FESTA DE CASAMENTO

Nunca assisti a uma cerimônia de casamento completa (só quando fui padrinho!). Sempre que vou ao banheiro acabo me entretendo com o pessoal da pipoca, e fico do lado de fora contando as horas pra começar a festa. Então vamos direto a ela.

Vou dar umas dicas importantes para quem vai a um casamento e quer ser bem servido de comes e bebes.
Primeiramente, deve vestir-se bem. Não adianta dar um banho de Rexona no seu terno mofado que usou na formatura da 8a série. Vista-se bem para não ser olhado como amigo-do-amigo (penetra) e não ser bem servido pelos garçons. Observe bem a “rota da merenda”. Todos os garçons são instruídos para seguirem uma espécie de caminho pelo salão, para que todas as mesas sejam bem servidas, mas conhecendo essa rota, você poderá otimizar o seu consumo individual, conseguindo copos de whisky sempre cheios e os disputados salgadinhos de camarão. Faça também amizade com todos os garçons!

Outra dica importante é sentar-se na mesa ou próximo das pessoas mais velhas da festa (tipo aqueles velhinhos que têm que ser carregados pelos sobrinhos para chegar à mesa). Normalmente esses são os anciãos da família que está festejando, afinal, já pensou em um senhor de 90 anos de idade largar a “cumadi” (equipamento utilizando para necessidades fisiológicas de nível 1) em casa para ir de penetra a um casamento? Um raio de 10 metros da mesa dele será uma zona fértil e bem atendida pela rota da merenda.

Se for penetra, tente parecer amigo das pessoas da festa. Dê alguns tchaus para a multidão como se tivesse vendo algum amigo. Parabenize a noiva separadamente do noivo. Assim, um achará que você é convidado do outro. Abrace os pais da noiva também e deseje toda a sorte do mundo para os mesmos. Dê preferência à mãe da noiva, que é a que teve o maior trabalho e está mais orgulhosa.

Na hora de ir à mesa de pratos quentes, sempre passa-se raiva. Odeio aquelas tias gordas que ficam um tempão na fila, enchendo os minúsculos pratos com todos os tipos de molho, e olhando para todos os lados como se algum predador de salgadinhos fosse atacar sua presa. Uso o truque de suspirar alto e ficar batendo perna no chão, para mostrar que realmente também quero me servir.

Quando o DJ da festa começa, tudo combina com o ambiente. A música de Mozart casa perfeitamente com o balançar das chamas das velas e das voltas sinuosas dos vestidos das madrinhas. Ao final da festa, o som do Psirico parece casar perfeitamente com a imagem da tia gorda descalça quebrando na pista segurando o rabo do vestido com a mão. Não veja isso como um contraste gritante de chocar a burguesia! É uma coisa gradual. Ninguém percebe. É como soltar um sapo em uma panela com água fria e colocar no fogão. Ele ficará até a morte, pois irá se acomodar com a situação. A recíproca é falsa! É por ai. Pela minha experiência em festas de casamento, pude catalogar até a seqüência de estilos tocados pelos DJs (margem de erro 4% para mais ou para menos).

- Música clássica
- Valsa
- Músicas de propaganda de motel (estilo Kenny G)
- MPB - Disco anos 70 (estilo Bee Gees e Abba)
- Músicas atuais de boite
- Axé
- Samba
- Pagode
- Arrocha (casais modernos e DJs sem noção!)
- Funk (Fundo do poço! A essa altura o noivo já está vomitando no colo da sogra e a noiva que parecia um bolo de 15 anos parece uma baiana de acarajé em final de expediente).

Ainda tem as figuras clássicas na hora da boite. Aqueles tios da noiva que não vão a uma “discoteca” desde o fim dos Jacksons Five, mostram que têm memória de elefante... mas um corpo de dromedário! Tentam unir os passinhos dos filmes de John Travolta com as recomendações médicas do reumatologista. O resultado é hilário! Uma atração à parte. Sempre tem uma velhinha dançando que nem a vovó da 'Farmácia Remédio Barato' no comercial que rodou no Carnaval de Salvador.

De repente o DJ interrompe o som para anunciar que a noiva irá jogar o bouquet. O ramalhete da sorte (sorte para os parceiros das mulheres que não o pegarem) apontará onde será a próxima festinha. Nessa hora deveria ter uma liturgia entregue pelo padre, onde as mulheres devem repetir as piadas que estão escritas, pois é um festiva de clichês. Sempre as mesmas piadinhas. “Joga aqui!”. “Vê se mira em mim!”. “Joga na direção da mesa de som!”. De repente a noiva joga, e aquelas mulheres parecendo um bando de macacos em regime secular avistando uma banana se atiram de todas as formas para conseguir o ramalhete. Nessa hora esquecem o Jacques Janine, Barber Beauty e as lojas que alugaram o vestido. Acho que se elas tivessem tanta raça na hora de caçar um homem já estariam casadas há tempos. Em uma situação, a noiva, que sofria de Mal de Parkson, atirou o bouquet (leia buquê mesmo seu tarado!) para um lado que não havia ninguém. Somente um jovem casal que discutia o relacionamento. Quando a jovem avistou o ramalhete, não hesitou e correu na direção do mesmo. O DJ rapidamente colocou a música “Carruagens de Fogo”, e todos passaram a correr em câmera lenta, para dar mais emoção à cena. Quando faltavam poucos metros para ela, sozinha, com 32,34 segundos de vantagem em relação à segunda colocada, eis que surge um jovem rapaz, vestido de holandês, com uma mensagem de paz (No marries!) e segura a candidata com os braços, atirando-a posteriormente no chão. Era seu namorado, em uma homenagem à participação do corredor Wanderley Cordeiro em Atenas. Infelizmente ela foi alcançada e não conseguiu pegar as flores em tempo.

Na verdade casamento é uma hora feliz para a família onde todos os acontecimentos têm licença poética para o ridículo, então tudo torna-se aceitável e divertido.

E eu vos declaro marido e mulher!

TO PUTO COM O PÉ FRIO!

O lider dos Rolling Stones, Mick Jagger foi eleito por unanimidade pela imprensa mundial o "Pé Frio" da Copa. Além de todas as seleções pelas quais o cantor torceu terem perdido, outros 17 fatos corroboram a "urucubaquice" do roqueiro:

1 - Toda vez que digitamos "Mick Jagger" no Google o botão "estou com sorte" desaparece!

2 - Mick Jagger possui um piloto favorito na F1 , conhecido popularmente por Rubinho pé-de- chinelo Barrichelo.

3 - Mick Jagger para Geisy Arruda: “Vai com esse tubinho rosa, a galera da faculdade vai amar!”
4 - Mick Jagger apresentou o goleiro bruno à sua namorada. No mesmo dia ele disse: "Que vocês fiquem juntos até que a morte os separe"

5 - Mick Jagger tuitou "Cala Boca Galvão". Galvão ficou rouco.

6 - Mick Jagger torcia pelo Paraguai, pois queria ver Larissa Riquelme pelada

7 - Mick Jagger fez vasectomia meses antes de comer a Luciana Gimenez

8 -Mick Jagger, quando cruza com um gato preto, o gato morre atropelado

9 -Quando Mick Jagger passa por baixo de uma escada, o pintor cai e tem traumatismo craniano.
10 -Mick Jagger disse para Madonna: 'Jesus é tua salvação'... Ela se enganou e pegou com o Jesus errado;

11 - Mick Jagger para Ronaldo Fenômeno: Tá vendo aquelas 3 gatas, pode sair tranquilo com elas

12 - Mick Jagger é Cabo Eleitoral da Candidata Marina Silva... Rumo a Vitória.

13 - Foi Mick Jagger quem indicou a Kurt Cobain o psiquiatra para cuidar da depressão

14 - Mick Jagger foi padrinho de casamento de Ronaldo e Daniela Cicarelli

15 - Mick Jagger estava planejando fazer um megashow de fazer o chao tremer... no Haiti

16 - Mick Jagger falou para Michael Jackson: “Hey mano, que você viva para sempre!”

17 - Quando o azar nasceu, Mick Jagger já estava engatinhando!

VAI DAR AZAR ASSIM NO INFERNO.

(Não deu o diabo mandou de volta, geou no inferno)

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NÃO FIQUE PUTO COM O CHEIRO DA XIMBICA

É meu amigo, é triste... Imagine a cena: Você tá a finzão de cair de boca na ximbica da tchuthcuca que pegou na night, mas na hora "agá" sai um vapor de bacalhau podre de lá de dentro que não tem viagra que dê jeito nem tesão que resista.
Então listo aqui 10 técnicas rápidas e muito fáceis para você higienizar o "playground":

1) Duchinha de Pinho: Sol Basta comprar uma duchinha, à venda em farmácias e lojas de produtos sexuais, mas, em vez de água, usa-se Pinho Sol ou algum outro desinfetante. Com apenas 250 aplicações diárias já é possível diminuir o aroma intergalático de carpete embolorado.

2) Bidê com Diabo Verde: Num bidê tradicional, você pode optar por água quente ou fria. A idéia aqui é criar uma outra possibilidade, bastando acoplar um caninho que abasteça o danado com DIABO VERDE. Em caso de carniça, ligue com tudo!

3) Halls Preto: Se funciona com a boca, por que não tentar no bafo de baixo? Até tem aquele lance erótico, do halls esquentar/esfriar. É um bom método para tirar o mau-hálito xerecal. Quando a coisa começar a esquentar, peça pro rapagote colocar dez balinhas de uma vez. Ok, ele pode desconfiar… Mas jamais deixará de atender ao pedido, pois o interesse também é dele.

4) Listerine: Ideal para pompoaristas. É só colocar um pouco de Listerine no copo-medida e em seguida virar o copinho sobre a região que precisa de reparos aromáticos. Daí, manda a pompoarista plantar bananeira e, desse modo, dar início ao mais insólito gargarejo do mundo.

5) Naftalina de Banheiro/Creolina: Casos mais graves exigem medidas mais severas. Seguindo o princípio do Halls Preto, o negócio é colocar creolina ou naftalina, deixando lá por um tempo. Depois da quinta troca, já dá para chegar perto. Você perceberá que está fazendo efeito quando os fungos começarem a se desprender da região pubiana.

6) Gleid Sany: Sabe aquele negocinho genial que colocamos na paredinha do vaso sanitário? Aquele que, com a descarga, solta uma pequena dose de desinfetante aromático… Pois é! No tratamento, o negócio é colocar tal artefato internamente. Cada usadinha de bidê acionará o instrumento que, por sua vez, vai liberar uma pequena (ou não necessariamente pequena) dose de desinfetante. Nas opções “Lavanda”, “Almíscar” ou “Flores do Campo” (com um arominha de frieira ao fundo).

7) Cheirinho de Carro: Na maioria dos casos, o tal “fedozinho bucetal” só se descobre chegando bem perto. Às vezes, é preciso dar aquela conferidinha com o dedo (que já salvou a pátria em várias ocasiões). Mas há casos em que nem bem se tira a calcinha da moça e a coisa complica. É aí que entra o “cheirinho de carro”. Obviamente, é um tratamento paralelo, a ser usado em conjunto com algum dos demais. Como nesses casos graves o cheiro extrapola a região, deve-se amarrar na coxa algum sachê, desses de carro. Medida simples que quebra um belo dum galho.

8) Calcinha de Amianto: É sabido que o amianto não faz bem. Mas creolina na mucosa vaginal também não faz bem. Aliás, nenhuma dica aqui é de coisa que faça bem. Dane-se a saúde, vamos cuidar primeiro do cheiro de gás metano com enxofre. Talvez uma calcinha de amianto ajude um pouco a amenizar o estrago e consiga resistir bravamente ao calor da bacurinha.

9) Banho e Tosa:Uma medida que vem sendo adotada por um número crescente de pessoas é o banho. Sim, banho: água, sabonete etc. Os ameríndios divulgaram ao mundo o banho diário, mas a moda não pegou assim com tanta força. Além do banho, a tosa também é recomendável, para quem não quer ficar com cheiro de vira-lata depois da chuvinha vespertina.

10) Limão: Desinfetante e bactericida totalmente natural, não prejudica a mucosa da xavasca. E o melhor de tudo, você adiciona cachaça, gelo e açúcar e faz uma caipirinha lá mesmo.

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O PARABÉNS HOJE VAI PRA:

ENGENHEIROS FLORESTAIS.

Nilo Coelho

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