sábado, 1 de setembro de 2012

A Vingança Feminina

Aquela mulher executiva, líder e dominadora chegou em casa exausta e flagrou o marido na cama com outra mulher. 
Não conseguindo conter a raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Em seguida, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou sobre a bancada. Desesperado, o marido gritou:
— Querida, você não vai cortar ele, vai?
— Claro que não! — respondeu a mulher. — Você é quem vai fazer isso! Eu só vou botar fogo na garagem!

CARA DE PAU.


domingo, 29 de julho de 2012

Que heroína!!!!

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores
roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje conheci o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador...
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Viram Só ?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!!!

Bebum na Estrada

Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.
Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.

No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando: 
— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

domingo, 15 de julho de 2012

IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS... SEMPRE........


* **ORDENHA MARVADA.....*

*Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e
limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de
ordenha.**
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou
um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara
de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele
saí­a?
Puxou e nada. E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão
pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a
plaquinha ao lado:*
*'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.* .

sexta-feira, 11 de maio de 2012


Ponto de Vista


Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato de Bill Clinton e pergunta:
- Quem sabe responder de quem é esse retrato?
Silêncio absoluto! A professora fica impaciente:
- Está bem , eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que os estamos passando fome!
Nisso, um aluno responde.
- Ah, bom, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava pra reconhecer!...



quarta-feira, 11 de abril de 2012

NO ASILO


Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o pênis e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson.


domingo, 1 de abril de 2012

A PRIMA

P.S.: Minha prima, muito bonita por sinal, estava sentindo dores estranhas há algum tempo e procurou um médico. Após um exame, ele deu o veredicto:
- A senhorita está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhorita deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da mãe! Ele me disse que era advogado!
P.S.2: Bonita e burra! Deve ser mal de família! 

sábado, 31 de março de 2012

PLASTICA DE POBRE

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01-
"É dando que se ... engravida".
02-
"Quem ri por último... é retardado".
03-
"Alegria de pobre... é impossível".
04-
"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-
"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-
"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-
"Gato escaldado... morre, porra!"
08-
"Quem espera... fica de saco cheio."
09-
"Quando um não quer... o outro insiste."
10-
"Os últimos serão ... os desclassificados."
11-
"Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-
"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-
"A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14-
"Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15-
"Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16-
"Devagar..... nunca se chega."
17-
"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-
"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20-
"Pau que nasce torto... urina no chão." 

quinta-feira, 29 de março de 2012

CHOPP


Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la. Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
- Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito tempo!
E o portuga:
- Não vá me dizer que tem chopp dentro do barril!

BIKE


PREVENÇÃO


quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Mãe esperta



João convidou sua mãe para jantar. Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza. Então ele sentou-se e escreveu:
- Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
- Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, embaixo do travesseiro. Com amor, sua mãe.