Juro que é verdade!!!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: - "Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio: - "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?". A rã respondeu: - "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. - "O que você acha, rã?", perguntei. - "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã: - "Legal. E agora?" Ela respondeu: - "Croc-croc, Las Vegas!".
Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar`s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. - "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: - "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre". A rã respondeu: - "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".
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No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro..... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Cacete! Sou também viado...! - 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E....Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do... AVAÍ........
Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do AVAÍ.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal doPT.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.
Enviado por Iracema
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Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos
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SEXO COM EMOÇÃO
Gaúcho chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colegaportuguês lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
O gaúcho responde:
- Tive uma noite maravilhosa!!!...Estava fazendo sexo com minha mulher...E quando estava quase gozando, ...peguei a minha arma e dei um tiro para cima...Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!!!!!
Por que você não faz a mesma coisa?!?...
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia, o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E o gaúcho pergunta:-
E aí, tchê, não deu certo?!?!...
O Português respondeu:
Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher...Quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido...Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE!!! ...
NÃO ME MATE!!!...
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