"Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso
quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que
o animal trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado.... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica,junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era
mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua, quando chegou ao
cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo?
O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu:
- 'Um gênio?
Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'

Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'. Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não
é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível!!

MISS ORKUT 2011

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PROFISSIONAL

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JOVENS

O jovem casal, no auge de...

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

Ônibus lotado

Ônibus lotado, e o motorista grita:
- Um passo a frente aí gente!
Mas um velhinho ficou irredutível, não deu um passo.
Irritado, o motorista grita:
- Ô corno, um passo aí pô!
O velhinho, foi até o motorista, todo mundo achando que o pau ia comer, quando o velhinho diz:
- Você me chamou de corno, pois saiba que sou corno sim! Tive um filho com a minha mulher, mas logo saiu um serviço para mim no Iraque, passei lá cinco anos e quando voltei encontrei mais um guri lá em casa! Mas sabe, meu primeiro filho um dia chegou para mim e me disse que queria estudar. Me esforcei e hoje ele é um médico famoso.
- Bom, cinco anos também né, ninguém é de ferro! - comenta o motorista.
- E o segundo? - pergunta o motorista,
-Ah! Esse também quis estudar... - respondeu o velhinho - Mas aí eu falei para ele:
- Olha, já que você é filho da puta, vai ser motorista!

O que escrever em seu túmulo Se você é....

ESPÍRITA	Volto já.
INTERNAUTA	www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO	Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA	Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO	Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL	Alguém aí, me ajude!
BROTHER	Fui.
CARTUNISTA	Partiu sem deixar traços.
DELEGADO	Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA	Entrei em extinção.
ENÓLOGO	Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO	É no túmulo ao lado.
GARANHÃO	Rígido, como sempre..
GAY	Virei purpurina.
HERÓI	Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO	Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA	Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO	Foi doce morrer no mar.
JUDEU	O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA	Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA	A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA	Sujou!!!
SEX SYMBOL	Agora, só a terra vai comer.
VICIADO	Enfim, pó!

PIADAS

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem OS bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E O menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho DA Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem O Saci Pererê, aos 8 entendi que O Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que OS adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!



BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá O prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, O senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança O Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que O pariu! Eu sou O padre!



LOIRA
Uma loira chegou Com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E O vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

PUTO COM O CACHORRO.

ALUNOS

Dá-lhe professora!



Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:



Uma professora universitária estava acabando de dar as

últimas orientações para os alunos acerca da prova final que

ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta

de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou

a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo

da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

-

Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de

extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora

aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em

forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e

escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em
pé.

(Fato Verídico)

CLONAGEM

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PRÉVIA DE FILME - LANÇAMENTO

VELOZES & FURIOSOS 5

DESAFIO TAPERA

SER NOTADO

INVESTIMENTO