- Mãe, empregada amarrota?
A mãe responde que não e pergunta porque. O filho então diz:
- Ontem, depois que a senhora saiu, o pai chamou a empregada nos fundos e disse:
- Vem cá que vou te passar o ferro!
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Greve dos bichos
E os bichos se unem e resolvem entrar em greve. Fundam até sindicato! Elaboram uma pauta de reivindicações e marcam audiência com a classe patronal, no caso, Deus, que na reunião com a bicharada é representado pela Mãe Natureza.
A rodada de negociações se inicia com a fala do elefante:
- Venho em nome de todos os elefantes da Terra, reclamar do tamanho desproporcional de nossas orelhas!
Mãe Natureza rebate a queixa do paquiderme:
- O tamanho avantajado de suas orelhas é a sua principal defesa, caro elefante! É com elas que você pode ouvir a aproximação do inimigo prontamente.
O elefante acaba acatando a argumentação da Mãe Natureza e passa a palavra à girafa:
- Nós, as girafas, estamos cansadas de possuir esse pescoço gigantesco! Nós queremos ter a cabeça mais perto do nosso corpo!
Novamente, a representante do Todo-Poderoso contra-argumenta:
- Querida representante das delicadas girafas! Também no seu caso, a forma alongada do pescoço representa um fator de segurança, pois propicia a vocês uma visão de longo alcance!
Embora com certa dificuldade, a girafa também abaixa a cabeça ante à brilhante explanação da Mãe Natureza. É quando a galinha toma a palavra e já entra de sola:
- Questão de ordem! Vocês são tudo um bando de pelegos! Comigo não tem nhem-nhem-nhem, não! Eu exijo a imediata aceitação de minha reivindicação, que é mais do que justa: ou diminui o tamanho dos ovos ou aumenta o tamanho do meu cu, porra!
E os bichos se unem e resolvem entrar em greve. Fundam até sindicato! Elaboram uma pauta de reivindicações e marcam audiência com a classe patronal, no caso, Deus, que na reunião com a bicharada é representado pela Mãe Natureza.
A rodada de negociações se inicia com a fala do elefante:
- Venho em nome de todos os elefantes da Terra, reclamar do tamanho desproporcional de nossas orelhas!
Mãe Natureza rebate a queixa do paquiderme:
- O tamanho avantajado de suas orelhas é a sua principal defesa, caro elefante! É com elas que você pode ouvir a aproximação do inimigo prontamente.
O elefante acaba acatando a argumentação da Mãe Natureza e passa a palavra à girafa:
- Nós, as girafas, estamos cansadas de possuir esse pescoço gigantesco! Nós queremos ter a cabeça mais perto do nosso corpo!
Novamente, a representante do Todo-Poderoso contra-argumenta:
- Querida representante das delicadas girafas! Também no seu caso, a forma alongada do pescoço representa um fator de segurança, pois propicia a vocês uma visão de longo alcance!
Embora com certa dificuldade, a girafa também abaixa a cabeça ante à brilhante explanação da Mãe Natureza. É quando a galinha toma a palavra e já entra de sola:
- Questão de ordem! Vocês são tudo um bando de pelegos! Comigo não tem nhem-nhem-nhem, não! Eu exijo a imediata aceitação de minha reivindicação, que é mais do que justa: ou diminui o tamanho dos ovos ou aumenta o tamanho do meu cu, porra!
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A Gafe da Loira
Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
- Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
- Pois é... - concordou a amiga.
- Tá mais magra...bonita!
- Pois é...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Tô fazendo quimioterapia...
- É mesmo? - se interessou a loira - Em que faculdade?
Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
- Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
- Pois é... - concordou a amiga.
- Tá mais magra...bonita!
- Pois é...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Tô fazendo quimioterapia...
- É mesmo? - se interessou a loira - Em que faculdade?
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FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.
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