MÉDICOS

Centro de Saúde Mental Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura."

- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

- Se tem múltipla personalidade pressione o 3,4,5 e o 6.

- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa...

- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vózinha lhe dizer que número pressionar.

- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.

- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla até que alguém tenha piedade de você.

- Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip...., ou antes do bip..., ou depois do bip,... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

ENVIADAS

O filho pergunta para a mãe:
- Mãe, empregada amarrota?
A mãe responde que não e pergunta porque. O filho então diz:
- Ontem, depois que a senhora saiu, o pai chamou a empregada nos fundos e disse:
- Vem cá que vou te passar o ferro!

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Greve dos bichos

E os bichos se unem e resolvem entrar em greve. Fundam até sindicato! Elaboram uma pauta de reivindicações e marcam audiência com a classe patronal, no caso, Deus, que na reunião com a bicharada é representado pela Mãe Natureza.
A rodada de negociações se inicia com a fala do elefante:
- Venho em nome de todos os elefantes da Terra, reclamar do tamanho desproporcional de nossas orelhas!
Mãe Natureza rebate a queixa do paquiderme:
- O tamanho avantajado de suas orelhas é a sua principal defesa, caro elefante! É com elas que você pode ouvir a aproximação do inimigo prontamente.
O elefante acaba acatando a argumentação da Mãe Natureza e passa a palavra à girafa:
- Nós, as girafas, estamos cansadas de possuir esse pescoço gigantesco! Nós queremos ter a cabeça mais perto do nosso corpo!
Novamente, a representante do Todo-Poderoso contra-argumenta:
- Querida representante das delicadas girafas! Também no seu caso, a forma alongada do pescoço representa um fator de segurança, pois propicia a vocês uma visão de longo alcance!
Embora com certa dificuldade, a girafa também abaixa a cabeça ante à brilhante explanação da Mãe Natureza. É quando a galinha toma a palavra e já entra de sola:
- Questão de ordem! Vocês são tudo um bando de pelegos! Comigo não tem nhem-nhem-nhem, não! Eu exijo a imediata aceitação de minha reivindicação, que é mais do que justa: ou diminui o tamanho dos ovos ou aumenta o tamanho do meu cu, porra!

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A Gafe da Loira
Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
- Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
- Pois é... - concordou a amiga.
- Tá mais magra...bonita!
- Pois é...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Tô fazendo quimioterapia...
- É mesmo? - se interessou a loira - Em que faculdade?

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FUNERAL DO CARDIOLOGISTA


Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!


NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

ETIQUETA

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - Acho que ali estava a etiqueta.

VERSÃO JAPONESA DO JOÃOZINHO!

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

*- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.*

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

*- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.*

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

-* General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler*

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

*- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.*

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

*- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.*

E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

*- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.*

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

*- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.*

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

*- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.*

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

*- Wagner Benazzi para o time do Avaí quando levou o gol do Imbituba na Ressacada em 27 de Janeiro de 2011!*

Enviada por André Souza