PREFIRO CELULITE A ISSO

A VIRGEM E O BÊBADO

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada lá que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico e, para preservar a privacidade, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! Advertiu ela.
* Assim que o bêbado fez a penetração, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qual é Cabaço! -Vai me encarar?

POBRE URBANO

NÃO É DE FICAR PUTO SER POBRE.

KIT MENDIGO

TÔ PUTA - ME COMEU E TERMINOU O NAMORO

XINGANDO AO VIVO

MISS ORKUT 2011

DESCOBRI ONDE FICA.

É DE FICAR PUTO COM TANTA IDIOTICE.

AS 12 MARAVILHAS DO MUNDO.

1 - Estátua da Liberdade - São José, Havan - Pode ser admirada por todos que passam pela via expressa que dá acesso a Florianópolis. Um grande símbolo nacional (dos Estados Unidos) e um dos maiores cartões postais de São José, é conhecida como a "Casa Branca Brasileira" e, num gesto de diplomacia internacional, é praticamente batizada como a capital de Cuba. Quem diz que a mentira tem perna curta não conhece esta Maravilha do Mundo Moderno.
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2 - Estátua do Guga - ? - A mais misteriosa das maravilhas! A estátua de US$ 20 mil foi encomendada pelo grupo RBS e, diante da beleza da obra - comparada por muitos ao Davi, de Michelangelo - a família fez questão de devolvê-la. Maravilha do Mundo Bronzeado que poucos tiveram a oportunidade de admirar. Há boatos de que ela está escondida atrás da quadra nº 4 (de grama) da casa do tenista.


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3 - Estátua do Surfista - Florianópolis, Praia Mole - Um dos principais pontos turísticos de Floripa, a Estátua do Surfista é a prova de que a cidade não é composta apenas por belezas naturais. Homenageia os devotos do esporte e de um verde que não é o estampado na foto. Diz a lenda que a mão direita do surfista está apertando algo, mas ele não vai acender agora.

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4 - Dinossauro de Santo Amaro - Barranco no caminho antigo para Santo Amaro - Que Steven Spielberg que nada. Muito antes do Jurassic Park todo mundo já pediu para o pai parar o carro e bater uma foto com a criatura. Uma das grandes atrações da cidade, cartão postal e Maravilha do Mundo jurássico. Sua localização sofreu alterações ao decorrer de sua existência. Aliás, é bom conferirem se ainda está por lá. Parece que ninguém quer o pobre dino adornando o seu jardim.

 

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5 - Monumento ao Pedágio - Florianópolis, SC 401 - Instalado no final dos anos 90, o monumento homenageia a prática do pedágio de forma bem econômica: não cobrando nada. Serve como redutor de velocidade, pegadinha para gringo e obstáculo para apressadinhos em uma das principais rodovias do estado. Uma grande, luminosa e ociosa Maravilha do Mundo Desativado.

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6 - Aeroflop - Florianópolis, Av. Beira-mar Norte (in memoriam) - A aeronave NAMC YS-11 sofreu acidente na hora do pouso em Navegantes no dia 29/04/1977. Devido a sua estrutura interativa e realística, o Aeroflop era o ponto da gurizada no início dos anos 90 na capital. Foi sede de aniversários, festas, jantares e afins. Uma grande maravilha nostálgica roubada de nossa cidade. Hoje o Aeroflop está situado na BR-101, próximo a Porto Belo, no município de Tijucas e é chamado de "Pizzaria do Avião". Aqui fica o apelo para que nos devolvam a velha e querida pizzaria. De tanto trocar de lugar o avião possui mais horas de estrada que de vôo.

 

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7 - Monumento ao Feijão - Florianópolis, cabeceira continental da ponte Pedro Ivo, ao lado do Portal Turístico - Como que um desejo de boas vindas aos nossos turistas, o Feijão Maravilha revela a diversidade do povo da nossa cidade. Como uma mistura de feijões, joelhos de porco, paio, toucinho e costelinha, os habitantes de Florianópolis não páram de agradecer a representação artística. Grande candidato ao título, já que dez entre dez brasileiros preferem feijão. Há, porém, quem jure que a obra tenha um caráter subjetivo e que se trata do Monumento ao Rim. Ou aos doadores (e comerciantes, pois um desse tamanho vale uma grana preta) do órgão.

 

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8 - Stonehenge da Praça XV - Florianópolis, Centro - Maravilha do Mundo Celta-açoriano o antigo calendário marcava os equinócios e solstícios pré-colombianos da Ilha da Magia. Hoje o Stonehenge da Praça XV é habitado pelos místicos da capital: ciganos, feiticeiros, mulheres da noite, desocupados e viciados na pedra perambulam e causam estranheza aos menos iluminados mortais. Nosso monumento não possui menires do tamanho do irmão inglês, talvez por causa da estatura de nossos primeiros habitantes - bem longe do porte de um Obelix. Quer saber se o nosso Stonehenge vai ganhar o título? Pergunte aos descendentes dos druidas que lá habitam. Eles têm todas as respostas.

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9 - Banco Redondo - Florianópolis, Praça Etelvina Luz – Em um pedacinho de praça perdido num cruzamento, o Banco Redondo – e também a velha árvore, os orelhões, a caixa de correio, a mesa de xadrez, a caixa de luz e três postes -, faz destes 15m² um local deveras agradável para um momento de ócio e reflexão. Porém, todo o cuidado é pouco, pois tal momento não deixa de ser uma Maravilha do Mundo Suicida, diante do perigo de atropelamentos impiedosos. Importante referência geográfica da cidade, o Banco Redondo desnorteia os menos atentos que confundem a expressão “banco redondo” com “agência bancária arredondada” e, assim, direcionam a atenção para construções maiores. O projeto paisagístico é composto por um flamboyant que já não proporciona mais o abrigo ou a sombra de outrora devido à idade avançada e à calvície botânica. Quem nunca pensou em depositar sua poupança nesta querida Maravilha do Mundo Miúdo?

 

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10 - Memorial à visita do Papa João Paulo II – Florianópolis, Centro - Analisem todos os elementos da imagem à esquerda e aqui fica o desafio: onde está a maravilha? (à direita o detalhe da placa). Localizado no jardim (in memoriam) desenvolvido por Burle Marx (in memoriam), alguns milhares de mangos foram investidos - pessoas cinzentas dizem “gastos” - com o obstáculo. Toda a família Wojtyła residente na Polônia foi trazida à capital para a inauguração da pedra fundamental. Dizem que o interior da caixa de mármore esquecida é sagrado, com documentos, fotos e assinaturas que comprovam a seriedade do negócio (erguido 15 anos depois da visita do Papa à cidade). O grande problema depois da obra pronta será a perda de umas quatro vagas de estacionamento do jardim. Muito cuidado ao fazerem a feira no Direto do Campo para não arranharem seus automóveis, ou melhor, para não danificarem esta grande Maravilha do Mundo das Balizas Difíceis.

 

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11 - Ruínas Públicas do Miramar - Florianópolis, Centro - Aí está mais uma grande obra de nossos governantes: ruínas públicas novas, pintadas e iluminadas para homenagear um local extinto à beira-mar (agora aterrado). Maravilha do Mundo Antigo, que se foi e voltou, tal como uma Atlântida rediviva, em forma de pilares zero bala.

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12 - Museu do Saneamento, Florianópolis, Centro – Localizada ao lado das Ruínas Públicas, o Museu do Saneamento é mais uma obra em prol da preservação da memória catarinense. É um dos únicos museus do mundo que traz de volta tudo aquilo que já foi pelo ralo. Por outro lado, o monumento apesar de antigo está anos e anos na nossa frente, já que aborda um tema que aqui ninguém sabe direito pra quê serve: saneamento. Tanto que lá dentro provavelmente só são encontradas as quatro paredes da estrutura - o museu nunca abre, a não ser que arrombem a casinha. Museu do Saneamento, uma das Pequenas Maravilhas do Inacessível Mundo de Tijolinhos Amarelos.

REPASSANDO (NADA CONTRA)

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS

Há dez anos recuperando o homem que pode existir em você.

Prezado Senhor,

  A ARH é uma associação de recuperação de homossexuais, de âmbito internacional, com sede na cidade de San Francisco - EUA, que conta com filiais em São Gabriel do Oeste - MS, Campinas - SP, Santos Dumont - MG, Airuorca - MG, Oliveira - MG, Ijuina - MT, Pelotas - RS e Valença - RS.

E por que escrevemos para você?

É simples: Mantemos uma equipe ativa que recebe informações sigilosas de amigos de homossexuais do mundo inteiro, e seu nome chegou a nosso cadastro. Baseados em declarações de seus amigos "íntimos", visualizamos em você o homossexual do tipo BLOPAR (Bicha Louca Padrão Ainda Recuperável), o que nos dá segurança em afirmar que atingiremos sua quase total recuperação.

Como mostra de nossa seriedade, comunicamos que já estão sob nossos cuidados e em terapia permanente os senhores Pedro Bial, Rafael Greca, Vitor Fasano, e o atleta Raycharlisson entre outros que estão conseguindo considerável progresso apesar de classificados na categoria II (Irremediavelmente Irrecuperáveis).

Contamos com sua força de vontade e compreensão.

Aconselhamos como medidas preparatórias, observarem as seguintes regras:

1 - Urine sempre de pé;

2 - Abstenha-se de dormir com pessoas do sexo masculino;

3 - Procure mudar seu modo de andar, sentar, cruzar as pernas, trejeitos e sua maneira de falar;

4 - Procure olhar para mulheres, isso é importante, mas nunca as imite;

5 - Mantenha sempre na mente a frase: "XOXOTA NÃO MORDE";

 6 - Não introduza nada em seu ânus durante o ato sexual.

7- Evite locais como Rua Frei Caneca e adjacências

Aguarde nossas próximas correspondências e torne-se um homem. Muito em breve você receberá nossa carteirinha de "Viado em Recuperação".

Atenciosamente,

JACINTO DORES FORTES AQUINO REGO

Diretor Regional da ARH

NA IGREJA

AVISO DO SITE

NOTA DE ESCLARECIMENTO

A empresa VERYNIL PRESTADORA DE SERVIÇOS LTDA.-ME, nome fantasia “CENTRAL DE SERVIÇOS”, vem a público para esclarecer os seguintes fatos:

A 20 anos no mercado de prestação de serviços nossa empresa nunca teve uma sequer reclamação no PROCON ou qualquer órgão de defesa do consumidor.

Infelizmente está semana recebemos uma notificação da Delegacia do Consumidor, a qual nós dirigimos imediatamente, e fomos colocados a par de uma queixa contra nossa empresa. Queixa essa feita por uma cliente que, após negociação diplomática e esclarecida dos fatos, a retirou.

Para maior entendimento, vamos aos fatos:

A citada cliente recebeu de outra cliente a indicação de que nossa empresa poderia prestar os serviços que a mesma necessitava, feito o contato, foi atendida por nós para orçamento dos serviços e aprovou os mesmos. Por motivos de agendamento e confiança terceirizamos os serviços para o SR. RENATO FURTADO. Infelizmente nosso voto de confiança foi quebrado e o citado Sr. Renato não cumpriu o acordado no orçamento deixando a desejar com a qualidade do material e serviços prestados. A cliente por sua vez, após diversas tentativas de contactar o SR. Renato procurou o Órgão de Defesa que não tendo nenhum outro meio citou nossa empresa para esclarecimentos.

Gostaríamos de deixar bem claro e registrado que o SR. RENATO FURTADO não faz parte de nosso quadro de colaboradores e tão pouco tem qualquer vinculo com nossa empresa. Tratava-se de somente um contato terceirizado que prestou alguns serviços a esta empresa.

Alertamos a nossos clientes, fornecedores e público em geral que nossos colaboradores estão sempre identificados com uniforme da empresa, crachá ou documento.

Toda e qualquer pessoa que sentir-se prejudicada por qualquer serviço prestado em nome de nossa empresa deve entrar em contato imediatamente para esclarecimentos.

Não podemos nos ausentar-nos de culpa no citado caso, por termos repassado os serviços para terceirização. Indiretamente também temos responsabilidade pelo mesmo. Sendo assim, acordamos com a cliente que caso o SR. RENATO FURTADO não resolva a situação no prazo estipulado, devolveremos o valor pago pelos serviços e materiais e, em seguida, tomaremos as medidas judiciais necessárias.

Para preservamos a confiança adquirida de nossos clientes e fornecedores divulgamos esta nota que também será veiculada nos jornais de maior circulação em nossa cidade.

Atenciosamente

Dr. José Roberto Rosa

Assessoria Jurídica

VERYNIL PRESTADORA DE SERVIÇOS LTDA.-ME

verynil@gmail.com

MISS ORKUT 2011

CARDUME

MISS ORKUT 2011

OFERTAS

A PRIMA

Minha prima, muito bonita por sinal, estava sentindo dores estranhas há algum tempo e procurou um médico. Após um exame, ele deu o veredicto:
- A senhorita está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhorita deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da mãe! Ele me disse que era advogado!

P.S.2: Bonita e burra! Deve ser mal de família!

O FRIO CHEGOU AO PERU

ARTESANATO PERUANO

MISS ORKUT 2011

MISS ORKUT 2011

"Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso
quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que
o animal trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado.... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica,junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era
mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua, quando chegou ao
cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo?
O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu:
- 'Um gênio?
Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'

Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'. Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não
é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível!!

MISS ORKUT 2011

VOTE NA MISS ORKUT 2011

PROFISSIONAL

MASSOTERAPIA

MASSAGENS:

v ESTÉTICA

v RELAXANTE

v LINFÁTICA

REIKI I E II

Cléo Márcia

Massoterapeuta

ATENDIMENTO A DOMICÍLIO

Tel. 48 8435-2494

cleomarcia@hotmail.com

JOVENS

O jovem casal, no auge de...

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

Ônibus lotado

Ônibus lotado, e o motorista grita:
- Um passo a frente aí gente!
Mas um velhinho ficou irredutível, não deu um passo.
Irritado, o motorista grita:
- Ô corno, um passo aí pô!
O velhinho, foi até o motorista, todo mundo achando que o pau ia comer, quando o velhinho diz:
- Você me chamou de corno, pois saiba que sou corno sim! Tive um filho com a minha mulher, mas logo saiu um serviço para mim no Iraque, passei lá cinco anos e quando voltei encontrei mais um guri lá em casa! Mas sabe, meu primeiro filho um dia chegou para mim e me disse que queria estudar. Me esforcei e hoje ele é um médico famoso.
- Bom, cinco anos também né, ninguém é de ferro! - comenta o motorista.
- E o segundo? - pergunta o motorista,
-Ah! Esse também quis estudar... - respondeu o velhinho - Mas aí eu falei para ele:
- Olha, já que você é filho da puta, vai ser motorista!

O que escrever em seu túmulo Se você é....

ESPÍRITA	Volto já.
INTERNAUTA	www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO	Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA	Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO	Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL	Alguém aí, me ajude!
BROTHER	Fui.
CARTUNISTA	Partiu sem deixar traços.
DELEGADO	Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA	Entrei em extinção.
ENÓLOGO	Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO	É no túmulo ao lado.
GARANHÃO	Rígido, como sempre..
GAY	Virei purpurina.
HERÓI	Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO	Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA	Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO	Foi doce morrer no mar.
JUDEU	O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA	Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA	A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA	Sujou!!!
SEX SYMBOL	Agora, só a terra vai comer.
VICIADO	Enfim, pó!

PIADAS

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem OS bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E O menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho DA Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem O Saci Pererê, aos 8 entendi que O Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que OS adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!



BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá O prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, O senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança O Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que O pariu! Eu sou O padre!



LOIRA
Uma loira chegou Com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E O vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

PUTO COM O CACHORRO.

ALUNOS

Dá-lhe professora!



Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:



Uma professora universitária estava acabando de dar as

últimas orientações para os alunos acerca da prova final que

ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta

de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou

a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo

da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

-

Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de

extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora

aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em

forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e

escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em
pé.

(Fato Verídico)

CLONAGEM