QUEM É O DONO DO ESPERMA?

" Ejaculou? Perdeu!!!"

Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora é oficial:

"Os homens não mandam em PORRA nenhuma!"

Enviada por Marú.

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AMOR NA HIDRO

SÓ QUERO SABER COMO ELES VÃO SAIR.

LOIRAS

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção de todos pela sua cor. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:

- Por favor, qual o seu protetor?

- São Francisco de Assis.

MUSA DO TERMINAL

GÊMEAS DO JOSÉ NITRO

PLACA

SÓ PODE SER MILIONÁRIO!

Briga de cachorro grande

Um cara chegou numa cidadezinha com um pit bull preto, olhos vermelhos, cheio de cicatrizes, daqueles de botar medo mesmo. Começou a apostar com as pessoas ali dizendo que seu cachorro era o melhor e ganhava qualquer briga, desafiou todo mundo na cidade, o cachorro só mordia no pescoço e já acabava a briga, foi assim com vários…Certo dia apareceu um caipira, falando pra ele:
- Eu tenho um cachorro em casa, o nome dele e Xulico, ele ganha desse seu cachorro ai facinho…O dono do pit bull ficou puto, marcaram a briga para a manhã seguinte e cada um levou o seu cachorro.
De repente o pit bull sai correndo pra cima do Xulico!!!
Xulico só deu um tapinha no pit bull que caiu imediatamente, já morto…
O cara da cidade ficou espantado com a força do cão e perguntou:
- Onde você arrumou esse cachorro aí?
O caipira responde:
- Ahh, esse aqui fugiu de um circo que veio aqui uma vez e apareceu lá no sítio, eu só aparei a juba dele!

A BICHA

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica
com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos – diz o gênio. – mas tem uma condição. Tudo o que você
me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta

PATROCINIO

ELEIÇOES 2010: TAPETES VOADORES, PALHAÇOS E LULA DE SAIAS

Será que o PSDB não aprendeu a lição de 2006? Naquele pleito eles ficaram batendo todo o tempo no saco do mensalão, e foram para o saco com menos votos no 2º turno do que no 1º. Hoje, eles batem forte no bordão do sigilo fiscal e quanto mais batem e batem, mais afundam o seu Titanic.

Todo mundo sabe que o Serra é uma raposa astuta da política, velho soldado na guerra dos dossiês e das artimanhas de bastidores. Porém, nesta eleição ele apresenta um despreparo surpreendente para entender que o Lula inaugurou a era do investimento pesado no voto do povão, agora, autônomo em relação à inteligentzia dominante neste país.

Por isto, a Marina estancou nos 8% e não decola em seu pretendido levante da sociedade civil, através das tentativas de virais concatenados nas Redes Sociais. Ora, em que país estamos cara pálida? Aqui, onde a banda larga é um sonho de futuro e a maioria silenciosa nem seque consegue entender o que fala o Jornal Nacional! Então, longe de reprisar a façanha de Obama, a Internet brasileira comprova que é inócua na sua capacidade de fazer a diferença.

Enquanto isto, o Serra deitado eternamente no berço esplêndido a voar no tapete voador dos seus eternos dossiês, teve quatro anos para aprender (e não aprendeu) o que o palhaço Tiririca fez muito melhor em poucos dias de TV. E a grande lição é “quem não se comunica, se trumbica”, pois ao invés de tentar se meter de pato a ganso na coisa estrambótica do sigilo fiscal, tentando convencer quem nunca terá renda na vida, o Tiririca não se trumbica dizendo simplesmente “pior que tá, não vai ficar”, e todos entendem e todos aplaudem.

Ao invés de cair no jogo do Serra sobre os inextrincáveis rumos dos sigilos e da política diplomática de amizade com o Hugo Chaves, a Dilma se limita a dizer ao povo que ela é uma Lula de saias e todo mundo entende, e todo mundo aplaude. Concomitantemente a isto, a Internet baixa o pau e vocifera implacavelmente contra o lulismo, como se 5% de andorinhas, a elite felizarda detentora de acesso à banda larga, pudesse fazer verão.

Ao final desta eleição, garanto que o único cara autêntico terá sido o palhaço, o sujeito que verdadeiramente nos fez rir.

Fonte: Blogpaedia

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO....

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em Casa e FICA andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, Com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para O meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente
pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo,
dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

NEGRO

NÃO PERCA!

DOBRADINHA DO NEGÃO MÁRCIO

Carlos Drummond de Andrade

'Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.



A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,
te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!



Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.



Eu adormeci.



Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.



Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.



Quero te apertarcom todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,



pernilongo Filho da Puta!'

VASO DE FLORES

CAVALO MARINHO

ANALISE SEU CANDIDATO

OLHA SÓ, ANTES DE VOTAR, PESQUISE, PERGUNTE, SAIBA OS PLANOS DE SEU CANDIDATO.

NÃO ESQUEÇA: SÓ VOCÊ PODE COLOCA-LO LÁ

E DEPOIS NÃO ADIANTA CHORAR.

ASSISTA ESTE VIDEO É TIRE SUAS CONCLUSÕES:

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados,o casal está na cama quando a mulher sente
que seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo. Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
O sepultamento dele é amanhã as 9:00.

ACORDA!

AGORA É A VEZ DAS MULHERES!

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.: Boato. (começou auhauhauah)

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar. (rs)

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?

R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?

R.: Porque seria mulher. (hehehe)

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?

R..: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?

R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?

R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?

R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?

R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!!!)

Enviada por Marú (merece a morte!)

ATIVIDADE SEXUAL

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora:
- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa?
- Ah, sim...
De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa!
Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais?Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda:
é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... Etc..etc...

Enviada por Marú

SOU CARIOCA, E DAÍ?

SER CARIOCA É...


- Começar qualquer conversa com o usual "olha só..."
- Ser marrento... afinal, olha só onde a gente nasceu!
- Chamar todo mundo de "meu querido" ou "minha querida"
- Achar graça quando os paulistas ficam putos quando dizemos o nosso habitual "fala séééério"
- Falar com o "R" arrastado e com o "S" com som de "X" e exagerar ainda mais quando um paulista estiver por perto;
- Agir com naturalidade ao encontrar dezenas de artistas da Rede Globo na rua, no supermercado, farmácia, feira, busão, etc...;
- Ter certeza de que esta é a cidade mais linda do mundo, mesmo sem conhecer nenhuma outra;
- É dar informações precisas à turistas perdidos, mesmo se esses turistas forem paulistas.
- Tratar tanto homens quanto mulheres de "cara" sem que isso seja considerado afronta...
- É comer pizza com catchup sim, e daí?!?!
- Adorar o horário de verão, porque isso significa uma hora a mais na praia;
- Usar o aeroporto apenas quando vai viajar, e não como ponto turístico;
- Tomar mate GELADO (Mate quente é coisa de gaúcho baitolo!)
- Aproveitar os engarrafamentos para comprar biscoito Globo, ouvir música e apreciar a paisagem;
- Saber que o maior estádio do mundo é o Maracanã;
- Saber que a maior floresta urbana do mundo é a Floresta da Tijuca;
- Entender porque a maioria dos estrangeiros acham que o Rio de Janeiro é a capital do Brasil;
- Se emocionar e aplaudir o pôr-do-sol no posto 9;
- Encher a cara no AM/PM antes da night
- Comer o sanduíche de lombinho com abacaxi do Cervantes depois da night;
- Parar no meio da night estrategicamente no Bar do Osvaldo e depois, já que está ali pertinho... (quem conhece sabe... quem nunca foi vai continuar na curiosidade)
- Chegar na boite depois das duas da manhã;
- Ver o nascer do sol na praia depois da night;
- Buzinar assim que o sinal abre;
- Torcer para alguma escola de samba, mas viajar no carnaval por que a cidade fica espesteada de paulistas;
- Sair na Banda de Ipanema, Monobloco, Suvaco do Cristo e em outras 38 bandas em quatro dias sem perder o pique
- Sair da Faculdade na segunda-feira e passar no Baixo-Gávea pra tomar uma gelada.
- Ir à praia sempre no mesmo lugar;
- Acampar na Ilha Grande pelo menos uma vez na vida;
- Odiar os argentinos que vão para Búzios nas férias, que empesteiam o local e tratam as brasileiras como lixo;
- Passar horas na academia, nem que seja fazendo social;
- Nunca ter ido a São Paulo e não ter a menor vontade de ir;
- Ter amigos no condomínio onde mora;
- Ter amigos na academia onde malha;
- Ter amigos na praia;
- Ter amigos em qualquer lugar, até na fila do busão;
- Ir ao shopping para fazer compras e não para fazer social, porque isso é coisa de paulista;
- Morrer de rir ao ver paulistas dançando funk na televisão, como se esta fosse a última moda;

POBRE COMEMORA TUDO.

MÉDICOS

É um jovem ginecologista, recém-formado, que atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
le não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exato - mente o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo,vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.

NOME DE POBRE. MANIA BESTA!

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou:
- Pois não, quem é você?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- Dá pra você repetir seu nome, por favor?
O negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
São Pedro:
- Só pra confirmar… o Titanic afundou ou pegou fogo?

MENSAGEM RECEBIDA ATRAVÉS DO MEU E-MAIL, QUE REPASSO AOS MEMBROS DO SITE

Este ano, Santa Catarina virou manchete nacional pela invasão bárbara da polícia num terreiro de Umbanda, onde um jovem ogã, adolescente, foi esbofeteado e seu atabaque perfurado.
Médiuns foram presos, a pretexto de estarem pertubando a ordem.

Mais tarde, descobriu-se que a polícia estava a serviço de vizinhos que queriam ver o centro umbandista fora do bairro. Nós, umbandistas catarinenses, recebemos o apoio dos umbandistas do Rio através da família Átila Nunes, a quem somos gratos.

Não temos aqui em Santa Catarina um único deputado comprometido com a Umbanda, como o Rio de Janeiro. E surpreendentemente, foi graças aos nossos irmãos do Rio, que o nosso
governador voltou atrás e determinou ao Secretário de Segurança Pública
do Estado que nunca mais interviesse num culto religioso.

Agora, chega a notícia de que além de um deputado estadual, os umbandistas fluminenses podem eleger um deputado federal, o Átila Nunes Neto. É a grande oportunidade que a Umbanda - de
todo o Brasil - ter, pela primeira vez na sua história, um deputado
verdadeiramente comprometido com a Umbanda.

Para nós, umbandistas aqui do sul do país, esta notícia é importantíssima, porque a eleição de um deputado federal, independentemente do Estado pelo qual é eleito, permitirá
que tenhamos alguém em Brasília que marche aos lados dos umbandistas de
todos os estados brasileiros.

Jamais tivemos alguém em Brasília combatendo a discriminação contra a Umbanda e os cultos afrobrasileiros. O governo federal deixou de fora os terreiros da legalização fundiária. Os
critérios do Censo 2010 prejudicaram nossa religião. As igrejas
eletrônicas continuam sendo presenteadas com concessões de rádio e TV,
utilizadas para ofenderem os umbandistas. Um terreiro foi invadido aqui
em SC pela Polícia.

E nenhum deputado federal - nenhum! - jamais se pronunciou em nossa defesa!
Em nome dos umbandistas de Santa Catarina e do sul do país, vamos fazer uma grande corrente nacional, torcendo para que nossos irmãos de fé do Rio de Janeiro elejam Átila Nunes Neto
deputado federal, e reelejam Átila Nunes deputado estadual.

A luta de nossos irmãos do Rio de Janeiro é a luta dos umbandistas de todo o país.
Por favor, repassem esse vídeo para todos aqueles que seguem nossa crença!

Professora Ester de Oyá

ÁTILA NUNES

FELIZ ANIVERSÁRIO!

E O PARABÉNS HOJE VAI PRA:

SANDRINHA.

TODA FELICIDADE DO MUNDO PRA VOCÊ!

MUSA DO TERMINAL

MISS BICA D'ÁGUA

SÓ PODE SER MILIONÁRIO!

PROBLEMAS

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo...