A Vingança Feminina

Aquela mulher executiva, líder e dominadora chegou em casa exausta e flagrou o marido na cama com outra mulher. 
Não conseguindo conter a raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Em seguida, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou sobre a bancada. Desesperado, o marido gritou:
— Querida, você não vai cortar ele, vai?
— Claro que não! — respondeu a mulher. — Você é quem vai fazer isso! Eu só vou botar fogo na garagem!

CARA DE PAU.

Que heroína!!!!

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores
roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje conheci o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador...
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Viram Só ?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!!!

Bebum na Estrada

Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.
Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.

No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando: 
— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS... SEMPRE........

* **ORDENHA MARVADA.....*

*Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e
limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de
ordenha.**
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou
um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara
de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele
saí­a?
Puxou e nada. E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão
pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a
plaquinha ao lado:*
*'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.* .

Ponto de Vista


Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato de Bill Clinton e pergunta:
- Quem sabe responder de quem é esse retrato?
Silêncio absoluto! A professora fica impaciente:
- Está bem , eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que os estamos passando fome!
Nisso, um aluno responde.
- Ah, bom, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava pra reconhecer!...

NO ASILO

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o pênis e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson.

AULA DE PORRADA

ATUALIDADES

A PRIMA

P.S.: Minha prima, muito bonita por sinal, estava sentindo dores estranhas há algum tempo e procurou um médico. Após um exame, ele deu o veredicto:
- A senhorita está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhorita deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da mãe! Ele me disse que era advogado!
P.S.2: Bonita e burra! Deve ser mal de família! 

PLASTICA DE POBRE

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão." 

VOANDO

OLHA O CACHORRO!

CHOPP

Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la. Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz: - Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito tempo! E o portuga: - Não vá me dizer que tem chopp dentro do barril!

BIKE

PREVENÇÃO

PRECISAMOS MUDAR O CÓDIGO PENAL

Mãe esperta

João convidou sua mãe para jantar. Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse: - Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional. Uma semana depois, a empregada disse para o João: - Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha? João disse: - Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza. Então ele sentou-se e escreveu: - Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar. No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia: - Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, embaixo do travesseiro. Com amor, sua mãe.

PARA OS SEM TERRAS