PEDAGOGIA 2010

PARABÉNS AS FORMANDAS DE PEDAGOGIA

TURMA 136 DA UCB

QUE COLARAM GRAU NESTA SEXTA FEIRA.

AGRESSÃO

INJEÇÃO

FOFURA

MULÇUMANO

O INFERNO

MUSA DO TERMINAL

MISS JAQUEIRA

BOICOTE Vecchio Giorgio

BOICOTE Vecchio Giorgio

RECEBI POR EMAIL E REPASSO A VCS.:

AONDE VAMOS PARAR

Ontem cheguei em casa as 4 horas da manhã me perguntando: onde nós vamos parar?
Explico.
Eis os fatos: Fomos eu e mais duas amigas ao Vecchio Giorgio, um barzinho aqui em Floripa que fica na Lagoa da Conceição. Jantamos e subimos para o segundo andar, onde estava tocando uma banda de samba rock. O ambiente estava superlotado, insuportável. Decidimos que iríamos embora, e ainda não passava da 1 da manhã. De repente um rapaz começou a nos empurrar. Uma menina foi pedir para ele parar e ele imediatamente começou a agredi-la. Minha amiga foi separar e ele deu um soco em sua testa. Afundou a testa no mesmo momento. Algumas pessoas foram segurá-lo e ele começou a jogar garrafas nas pessoas. Uma outra menina foi atingida e levou sete pontos.
Questões importantes a serem consideradas:
1- Ninguém conhecia o rapaz. Ele saiu agredindo gratuitamente. Depois voltou dançar como se nada houvesse acontecido;
2 - O segurança do Vecchio só apareceu depois, quando eu fui chamá-lo e levá-lo ao agressor;
3 – Perceberam que eu falei no singular? É que no Vecchio há apenas UM segurança;
4 – Os funcionários do bar em nenhum momento prestaram auxílio às vítimas. O proprietário do bar em momento nenhum subiu ao segundo andar para ver como estavam as vítimas;
5 – O segurança carregou o agressor e o levou para o andar de baixo, querendo liberá-lo. Como o pessoal do térreo não sabia o que estava acontecendo, tive que me colocar na frente do segurança e começar a gritar para impedir que o agressor fosse liberado;
6 - O proprietário do bar, que como eu disse, em momento nenhum foi verificar a situação das vítimas e não chamou a ambulância, mandou-me calar a boca, porque eu estava exagerando e fazendo tempestade num copo de água (palavras suas);
7 - O agressor ria e debochava da minha cara o tempo todo, dizendo que também me bateria;8 - Dois meninos conseguiram trazer minha amiga para baixo e um policial civil presente impediu que o dono do bar e seu único segurança liberassem o criminoso. Fomos tentar sair com ela para levar ao hospital (lembrando que ela estava com a testa afundada), mas o dono do bar nos impediu de sair porque não havíamos pago as comandas;
9- Voltei ao caixa, paguei as comandas e saí com a minha amiga (precisavam ver a cara de alívio do dono do bar, que em momento algum ofereceu ajuda, só nos mandou parar de fazer escândalo desnecessário);
10 – Fomos ao hospital, minha amiga tevea testa afundada, um osso do crânio fraturado. Em momento algum apareceu alguém do bar para prestar assistência;
11 – Foi identificado o agressor, Lucas Felicíssimo, natural de Belo Horizonte, estudante da oitava fase de Medicina da UFSC. Dizem que chegou na Delegacia parecendo outra pessoa, aquele sorriso debochado fez-se lágrimas de crocodilo, acompanhados do velho jargão ‘sou inocente’. Quem viu disse que chegava a ser comovente tão brilhante atuação;
12 – O agressor, já acompanhado de advogados, foi liberado. Muitos dos presentes sentiram-se com medo de divulgar seu nome e ser ameaçado de crime de calúnia e difamação;
13 – Lucas Felicíssimo, não tenho medo da verdade. Você deve ter, eu não. Dezenas de pessoas te viram agredindo mulheres, quebrando a cabeça da minha amiga. Não tenho medo de você, seu covarde.
14 – Negligene ou conivente? Qual o adjetivo que melhor se coaduna com o proprietário do bar? E a omissão de socorro? E a falta de humanidade? Seu único interesse foi o de manter a imagem do seu bar, o tempo todo. E a falta de seguranças? E se ele tivesse uma arma? Teria nos matado a todos porque não há nenhuma espécie de controle na entrada. Ah, hoje fiquei sabendo que uma briga muito parecida ocorreu lá no Vecchio no feriado (nem isso levou o dono do bar a contratar mais seguranças);
15 – E o bandido, que em breves tempos será médico? Que tipo de médico é esse, que ao invés de salvar vidas manda duas mulheres que sequer conhecia, sem motivo, para o hospital?As perguntas permanecem irrespondidas. Espero que a nossa Justiça possa responder algumas delas.
Ah, o bandido e o dono do bar a essas alturas devem estar na praia; minha amiga está em casa aguardando uma cirurgia na cabeça.

Nota do blogueiro Boicotem esse pardieiro que não oferece segurança para mulheres. Não dê grana para empresário marginal. Detone esses caras nas mídias sociais.
#BOICOTE Vecchio Giorgio--
Grupo Acadêmicos de DireitoFaculdade Estácio de Sá-SCTurma 2009.02 - 3 FASE

MELHOR QUE O ROBINHO

O FUNDO DO POÇO

MUSA DO TERMINAL

MISS SOL NASCENTE

QUE PORRA É ESSA????????????

QUE PORRA É ESSA????????????

“por que as mulheres sempre vão ao banheiro com uma amiga??”

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente... Aí é quando os teus músculos começam a tremer .... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas... E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração.
Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção... E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas... A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" ... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!... Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota. Você se limita a responder "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade. Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

MUSA DO TERMINAL

MISS PANTANO DO SUL

NEGROS, O QUE MAIS VC. ESPERAVA?

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QUE PORRA É ESSA????????????

SERTANEJO UNIVERSITÁRIO

CUCA & BILUDO

SÓ OS MELHORES.

QUE PORRA É ESSA????????????

ROUBARAM O SOM DO MEU CARRO!

QUE PORRA É ESSA????????????

É DE FICAR PUTO!

INTERESSANTE

Três assuntos interessantes...

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO : Beba , coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

==> Eu já parei meu curso!!!!...

Enviada por Mariane

PARA TUDO EXISTE SOLUÇÃO.

Enviada por Hellen

PENSE POSITIVO

UM DIA NO PARQUE.

ACIDENTE COM ARCO E FLEXA

LULA NO CÉU.....?

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.

O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring... ring... ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

- Por favor, posso falar com o Demônio?

- Qual dos dois? - responde o empregado

- O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

MUSSA DO TERMINAL

CANDIDATA MORRO DO HORÁCIO

MUSSA DO TERMINAL

MISS MADRID

VOTE NA SUA MUSSA DO TERMINAL

LAVANDO A COBRA

NOVA FORMA DE VENDER CALCINHAS

O COMANDANTE

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

Os maiores do mundo

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Ali Babá encontram-se na floresta:
- Sou a mais linda do mundo - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo - diz a Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo - diz Ali Babá.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o sábio da floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...- Sou o mais feio do mundo, viva !
Ali Babá entra, mas sai enfurecido... e pergunta...
- Porra!!! Quem é esse tal de Paulo Maluf ???

10 FATOS SOBRE NOVELAS DA GLOBO

1 - Pobre nunca repete roupa.
2 - Aconteça o que acontecer, sempre no final da novela o vilão morre, fica louco ou vai preso e resto da novela se casa e/ou tem filhos.
3 - Não importa onde os personagens fiquem doentes, sofram acidentes ou tenham um ataque cardíaco, eles sempre vão internados no mesmo hospital.
4 - Em novelas de época, sempre um pouco antes de uma mulher casar com um homem que foi escolhido pela família ela conhece outro homem e no final se casa com ele.
5 - Sempre antes de matar alguém o vilão tem um diálogo de 30 minutos com o a pessoa que ele vai matar.
6 - O herói e mocinho da novela pode pegar dois tiros na perna, uma facada, um choque de 2000KW ou qualquer coisa do tipo, mas sempre depois de tudo isso, ainda tem força para correr, escalar prédios e lutar e ganhar do vilão.
7 - As personagens sempre acordam de maquiagem feita.
8 - Sempre quando estão escrevendo alguma coisa no computador as pessoas falam em voz alta o que estão escrevendo.
9 - Sempre o núcleo principal da novela é em São Paulo ou no Rio de Janeiro.
10 - Zé Mayer sempre pega pelo menos 5 mulheres em cada novela.

FOGO NO RABO

NUNCA VI TANTA IDIOTICE.

MELHORES FRASES EM CAMISAS

O QUE TEM DE ERRADO NESTA FOTO???????????

Estou fazendo minha parte

- Brasileiro é um povo solidário.

Mentira. Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;

Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;

Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. ..

Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.

É coisa de gente otária.

- Brasileiro é um povo alegre.

Mentira.

Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.

Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.

Brasileiro tem um sério problema.

Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador.

Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.

O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.

Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto.

Mentira.

Já foi;

hoje é uma qualidade em baixa.

Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.

Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora.

Mentira..

Já foi.

Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.

Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.

Hoje a realidade é diferente.

Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.

Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.

Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático..

Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.

A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.

Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.

Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.

Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).

Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.

Brasileiro se acha malandro, muito esperto.

Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto.... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?

Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?

Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro.

Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.

Dessa vergonha eles se safaram...Brasil, o país do futuro !?

Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.

Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira. Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece!

Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.

Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.

Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.

Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

FAÇA A SUA PARTE (SE QUISER)
REPASSE

VICE-VERSA - TÔ PUTO!!!!!!!!!!!

LULA: (Quem escreveu é um Gênio!!!)

1. LULA ANTES DA POSSE
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é
que
a honestidade e a transparência são
fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez
crer que
as máfias continuarão no governo, como
sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa
ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam
que
se possa governar com as manchas da
velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos
tudo para que
se termine com os marajás e as
negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo
que
os recursos econômicos do país se
esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


2. DEPOIS DA POSSE:
Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA....FRASE A FRASE

Enviada por Mariane

COFRINHOS????????????

Enviadas por Mariane

O NOSSO LAR DE LULA-LÁ E SEUS BABA OVOS

Talvez alguns já saibam disso, mas para aqueles que não sabem, aí vai.
Na quinta feira da semana passada (25 de setembro) o filme “Lula – O filho do Brasil” foi o escolhido para representar o Brasil no Oscar, como melhor filme estrangeiro. Esse filme foi escolhido de forma unânime por uma comissão que reúne (puxa-sacos) membros indicados pelo Ministério da Cultura, Secretaria do Audiovisual, Agência Nacional de Cinema do Brasil e Academia Brasileira de Cinema.
Porém no próprio site do Ministério da Cultura foi feita uma enquete para o povo brasileiro indicar quem gostaria que representasse o Brasil no Oscar.
O filme vencedor foi “Nosso Lar” com 70% dos 127.749 votos. O filme do Lula ficou apenas com 1%, atrás de outros 4 filmes.
Mas ignorar a opinião pública e com um ridículo ato de "babaovismo" indicar um fracasso comprovado como o representante brasileiro para competir com grandes produções internacionais é provar que o Brasil é mesmo um país de merda.

MUSA DO TERMINAL

MISS PRADO

DEPUTADO VAI A JURI POPULAR???????????

CARRO DE GILMAR
Dia 7 de maio de 2009, faltando 3 dias para o dia das mães, Cristiane Yared recebe o caixão lacrado de seu filho Gilmar Yared, morto aos 26 anos.
Não pode ver o corpo do filho após um brutal acidente envolvendo seu carro e o carro blindado do Deputado Carli Filho.
O Deputado estava embriagado e corria a 160km por hora.
Após um ano e quatro meses do dia fatídico, a Promotoria de Curitiba determinou que o Deputado seja levado a juri popular.
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Todos dependemos de trânsito.
Levar um acusado a juri popular não vai trazer nosso ente querido de volta, mas serve, pelo menos para evitar que outros morram.
Muitos se acham semi-deuses por serem ricos e de famílias poderosas.
Este deputado tinha dezenas de multas, 23 por excesso de velocidade,carteira cassada, bebeu 4 garrafas de vinho e matou um inocente.
Leva-lo a juri serve para que todos pensem melhor antes de sair e matar alguém no trânsito.
Não existe no Brasil nenhuma instituição governamental que de apoio a família das vitimas desse tipo de tragedia.
Aì vem alguns e dizem: "estava na hora dele", "Deus levou".
Deus não tem culpa de nada!
Pagamos nossos impostos e vemos estes candidatos arrotando abobrinha, prometendo mundos e fundos. Ninguém se queixa. 100 jovens por dia perdem a vida no trânsito. O cemitério esta cheio de sonhos.
Isso só acaba quando houver ação: conscientização, fiscalização e punição severa.
O bebado tem que saber que vai pra cadeia e não vai sair pagando fiança, vai cumprir pena por homicídio doloso.
Mas o que acontece é o contrario:
O hospital escondeu o exame de sangue do Deputado por 9 dias, fecharam a ala inteira onde o mesmo estava internado, como o sangue foi tirado sem permissão, não foi considerado como prova, foi provada a embriagues por testemunhos.
Temos esperança.
Ver este elemento indo a juri popular talvez convença as autoridades que é preciso uma punição severa.
Talvez a família o tire do pais.
Talvez alguém seja comprado.
Talvez, e esperamos, ele seja condenado.
Hoje se alguém quizer cometer um homicidio, não precisa de armas nem encomendar.
Basta pegar um carro.

Nilo Coelho.

O marido e o Outro....

O MARIDO

O OUTRO

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa....é fácil entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.

2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.

4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.

8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.

10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.

12.. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível....

o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Enviado por Marú.

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A Reunião dos Maconheiros

Um grupo de maconheiros estava reunido num beco quando se aproxima um colega.
Este passa pelo primeiro e o cumprimenta:
— E aí, meu?
— Só, cara!
Passa pelo segundo:
— E aí, meu?
— Só, cara!
Passa pelo terceiro:
— E aí, meu?
— Só, cara!
Passa pelo quarto:
— E aí, meu?
— Podes crer!
— Ué, que foi, cara... Por que você mudou de assunto, aí?

AGACHADINHA

- Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu
corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!

Enviada por Marú
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QUEM É O DONO DO ESPERMA?

" Ejaculou? Perdeu!!!"

Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora é oficial:

"Os homens não mandam em PORRA nenhuma!"

Enviada por Marú.

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AMOR NA HIDRO

SÓ QUERO SABER COMO ELES VÃO SAIR.

LOIRAS

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção de todos pela sua cor. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:

- Por favor, qual o seu protetor?

- São Francisco de Assis.

MUSA DO TERMINAL

GÊMEAS DO JOSÉ NITRO

PLACA

SÓ PODE SER MILIONÁRIO!

Briga de cachorro grande

Um cara chegou numa cidadezinha com um pit bull preto, olhos vermelhos, cheio de cicatrizes, daqueles de botar medo mesmo. Começou a apostar com as pessoas ali dizendo que seu cachorro era o melhor e ganhava qualquer briga, desafiou todo mundo na cidade, o cachorro só mordia no pescoço e já acabava a briga, foi assim com vários…Certo dia apareceu um caipira, falando pra ele:
- Eu tenho um cachorro em casa, o nome dele e Xulico, ele ganha desse seu cachorro ai facinho…O dono do pit bull ficou puto, marcaram a briga para a manhã seguinte e cada um levou o seu cachorro.
De repente o pit bull sai correndo pra cima do Xulico!!!
Xulico só deu um tapinha no pit bull que caiu imediatamente, já morto…
O cara da cidade ficou espantado com a força do cão e perguntou:
- Onde você arrumou esse cachorro aí?
O caipira responde:
- Ahh, esse aqui fugiu de um circo que veio aqui uma vez e apareceu lá no sítio, eu só aparei a juba dele!

A BICHA

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica
com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos – diz o gênio. – mas tem uma condição. Tudo o que você
me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta

PATROCINIO

ELEIÇOES 2010: TAPETES VOADORES, PALHAÇOS E LULA DE SAIAS

Será que o PSDB não aprendeu a lição de 2006? Naquele pleito eles ficaram batendo todo o tempo no saco do mensalão, e foram para o saco com menos votos no 2º turno do que no 1º. Hoje, eles batem forte no bordão do sigilo fiscal e quanto mais batem e batem, mais afundam o seu Titanic.

Todo mundo sabe que o Serra é uma raposa astuta da política, velho soldado na guerra dos dossiês e das artimanhas de bastidores. Porém, nesta eleição ele apresenta um despreparo surpreendente para entender que o Lula inaugurou a era do investimento pesado no voto do povão, agora, autônomo em relação à inteligentzia dominante neste país.

Por isto, a Marina estancou nos 8% e não decola em seu pretendido levante da sociedade civil, através das tentativas de virais concatenados nas Redes Sociais. Ora, em que país estamos cara pálida? Aqui, onde a banda larga é um sonho de futuro e a maioria silenciosa nem seque consegue entender o que fala o Jornal Nacional! Então, longe de reprisar a façanha de Obama, a Internet brasileira comprova que é inócua na sua capacidade de fazer a diferença.

Enquanto isto, o Serra deitado eternamente no berço esplêndido a voar no tapete voador dos seus eternos dossiês, teve quatro anos para aprender (e não aprendeu) o que o palhaço Tiririca fez muito melhor em poucos dias de TV. E a grande lição é “quem não se comunica, se trumbica”, pois ao invés de tentar se meter de pato a ganso na coisa estrambótica do sigilo fiscal, tentando convencer quem nunca terá renda na vida, o Tiririca não se trumbica dizendo simplesmente “pior que tá, não vai ficar”, e todos entendem e todos aplaudem.

Ao invés de cair no jogo do Serra sobre os inextrincáveis rumos dos sigilos e da política diplomática de amizade com o Hugo Chaves, a Dilma se limita a dizer ao povo que ela é uma Lula de saias e todo mundo entende, e todo mundo aplaude. Concomitantemente a isto, a Internet baixa o pau e vocifera implacavelmente contra o lulismo, como se 5% de andorinhas, a elite felizarda detentora de acesso à banda larga, pudesse fazer verão.

Ao final desta eleição, garanto que o único cara autêntico terá sido o palhaço, o sujeito que verdadeiramente nos fez rir.

Fonte: Blogpaedia

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO....

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em Casa e FICA andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, Com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para O meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?