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GLOBALIZAÇÃO:
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia Isto é, *GLOBALIZAÇÃO!!!*
*Bom, para crianças, também.*Enviado por Marú
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista 
* **ORDENHA MARVADA.....**
Enviado por Tereza
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Luiz, Você é o Cara - PERFEIITOOO!!!
Não há neste artigo uma só linha que não traga uma verdade incontestável.
Parabéns, Caio Lucas, do CQC.
Luiz, você é o cara.Você é o cara....
que esteve por dois mandatos à frente desta nação e não teve coragem nem competência para implantar reforma alguma neste país, pois as reformas tributárias e trabalhistas nunca saíram do papel, e a educação, a saúde e a segurança estão piores do que nunca.
Você é o cara que mais teve amigos e aliados envolvidos, da cueca ao pescoço, em corrupção e roubalheira, gastando com cartões corporativos e dentro de todos os tipos de esquemas. Você é o cara que conseguiu inchar o Estado brasileiro com tantos e tantos funcionários e ainda assim fazê-lo funcionar pior do que antes.
Você é o cara que mais viajou como presidente deste país, tão futilmente e às nossas custas.
Você é o cara que aceitou todas as ações e humilhações contra o Brasil e os brasileiros diante da Venezuela, Argentina, Bolívia, Equador, Paraguai e outros.
Você é o cara, por tudo isso e mais um monte de coisas, transformou este país em um lugar libertino e sem futuro para quem não está no grande esquema.
Você é o cara que transformou o Brasil em abrigo de marginais internacionais, negando-se, por exemplo, a extraditar um criminoso para um país democrático que o julgou e condenou democraticamente.
Você é o cara que transformou corruptos e bandidos do passado em aliados de primeira linha.
Você é o cara que está transformando o Brasil num país de parasitas e vagabundos, com o Bolsa-Família, com as indenizações imorais da bolsa terrorismo, com o repasse sem limite de recursos ao MST, o maior latifúndio improdutivo do mundo e abrigo de bandidos e vagabundos que manipulam alguns verdadeiros colonos.
Você é o cara que agora quer transformar uma guerrilheira, terrorista, bandida, sequestradora, sem vergonha em presidenta do Brasil só para continuar dando as cartas e junto com sua gangue prosseguir roubando impunemente a nação como fez todos estes anos.
É,Luiz Inácio Lula da Silva! Você é o cara...
É o cara-de-pau mais descarado que o Brasil já conheceu.
Filho do Brasil ???
Você é mais um grande filho da pu..........
Caio Lucas
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Transando com Anões
Duas loiras conversando:- Sabia que agora eu só estou transando com anões? - disse a primeira.
- Anões? - perguntou a segunda, assustada - Por quê? Alguma fantasia sexual?
- Que nada... É que meu médico disse que pra eu não pegar doenças sexualmente transmissíveis eu tinha que reduzir os parceiros!
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Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido: - Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja!E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas. - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro.- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas... - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
Enviada por Marú
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Está a fim de conquistar aquela gata? então vista-se de vermelho!
De acordo com uma série de estudos realizados por pesquisadores da Universidade de Rochester e outras instituições, basta usar uma blusa vermelha ou até mesmo um tom rosado que ja faz um homem mais atraente e sexualmente desejável para as mulheres.
E o melhor de tudo: As mulheres não estão cientes desse efeito excitante.
"Descobrimos que as mulheres vêem os homens de vermelho como os poderosos da sociedade, sendo assim mais provável para ganhar dinheiro e mais chances de subir na escada social. E é esse julgamento com alto status social que leva à atração", diz Elliot. (Professor de psicologia na Universidade de Rochester.)
Agora por que justamente a cor vermelha?
Nas sociedades humanas em todo o mundo, o vermelho tem sido tradicionalmente parte da vestimenta dos ricos e poderosos. Nos países como Japão e África são usados a cor vermelha para transmitir prosperidade e status elevado. Antigamente os cidadãos mais poderosos da Roma Antiga eram literalmente chamados de "os que vestem vermelho." Ainda hoje, você pode observar que os empresários usam uma gravata vermelha para indicar a confiança, e celebridades e personalidades são homenageados em um "longo tapete vermelho".
Fonte: Science Daily
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Lembrem-se crianças, este é um ano de eleições, mesmo o diabo tendo feito plástica e parecer mansinho, não acreditem… é apenas até conseguir seu voto.
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O NOVO FUNCIONÁRIO
O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda – orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar tambémum limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra que? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
Muito bem, o proximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem absorvente?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:- Já que você vai ficar cinco días sem trepar , então porque não aproveita e lustra os móveis e limpa os vidros?
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A professora manda cada um da classe fazer um texto que rime, sobre os animais. A professora pede primeiro para o joãozinho:
“Oh Deus, perdoa esse eleitor coitado
que nas ‘Diretas Já’ gritou um bocado
pedindo urnas pra poder votar.
Oh Deus, será que o Senhor se zangou
e só por isso se arretirou
deixando a bandidagem se candidatar.
Oh Deus, se eu não rezei direito o Senhor me perdoe
eu acho que a culpa foi
deste pobre que nem sabe fazer oração”.
Oh Senhor, queríamos tanto votar, que em 1984 saímos às ruas no movimento ‘Diretas Já’, rezando e clamando pela aprovação da Emenda Dante de Oliveira. Lá, nos comícios, enquanto os fartos seios da Fafá de Belém arfavam cantando o hino nacional, o nosso peito varonil, bem sintonizado, elevava preces aos céus, implorando que chovessem candidatos em nosso roçado eleitoral. Se fossem muitos, poderíamos escolher o melhor para nos governar.
As nossas súplicas foram ouvidas. Choveu. Mas choveu além da conta. Uma tempestade de candidatos espertalhões, malandros e ruins de rima inundou o país, afogando os eleitores nas urnas, confundindo-os. Oh Senhor, nós pedimos pra chover, mas chover de mansinho, pedimos pra ditadura sair de fininho, pra ver se nascia democracia com a eleição. Mas veja, Senhor, o que está acontecendo em todos os cantos do país.
Foi para isso, Senhor, que lutamos tanto? Para escolher entre o pior e o ‘menos pior’? Oh, Senhor, não mate nossas esperanças. Precisamos crer na democracia e na política, uma arte tão nobre, que não devia ser assim enlameada. Tende piedade de nós, Senhor, da nossa desinformação que nos leva a votar contra nossos interesses históricos, que nos impede de identificar quem são nossos aliados e quem são nossos inimigos, que nos transforma em eleitor ficha-suja. Tende piedade de nossos formadores de opinião que não encontram o caminho pra abrir os olhos dos demais e, às vezes, sequer os próprios olhos.
Ajuda-nos, Senhor, a mobilizar nossas forças para conquistar uma reforma política com mudanças na legislação sobre as eleições e o financiamento das campanhas. Precisamos aperfeiçoar a democracia, elegendo representantes comprometidos com a causa pública, inclusive candidatos da oposição, limpos, vigilantes e críticos, porque nenhum sistema democrático sobrevive sem oposição sadia. Embora definitivamente não saibamos rezar, nós te suplicamos, Senhor, não consinta que o capital ético deste País seja dilapidado. Livra-nos, Senhor, dos Collor, dos Sarney, dos Maluf, dos Roriz, dos Barbalho, dos Quércia, dos Jucá. Amém.
Texto de José Ribamar Bessa Freire, professor universitário (Uerj)
O casal morre no desastre. Chegam no céu e São Pedro faz o questionário de praxe. 
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Agora, um exemplo do que não devemos fazer, dado pela própria Guarda Municipal: para a viatura sobre a faixa de pedestre. E, para disfarçar, liga-se o giroflex...
Na realidade esta instituição é uma bosta.
Na rua General Bittencourt, por exemplo, toda extensão da rua é zona azul.
Encontramos diversas motos estacionadas (proibido na zona azul), os proprietários de lojas de móveis usados colocam cones em frente ao estabelecimento para guardar vagas para suas camionetes, a faixa amarela em frente ao Cepon virou estacionamento de funcionários (sem cartão), na trente do Ed. do Trabalhador Catarinense o correio isolou 5 vagas para suas vans.
OS HOMENS:
1. Os homens são como férias. Não duram o bastante.
2. Os homens são como bananas. Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.
3. Os homens são como o tempo. Não podes fazer nada para mudá-lo.
4. Os homens são como café. Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.
5. Os homens são como computador. Difícil de entender e constantemente sem memoria.
6. Os homens são como publicidade. Jamais acreditar em uma palavra daquilo que dizem.
7. Os homens são como conta no banco. Sem dinheiro não geram interesse.
8. Os homens são como pipoca. Te satisfazem, mas só um pouco.
9. Os homens são como nevasca. Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo durarão.
10. Os homens são como fotocopiadoras. Servem para a reprodução.
11. Os homens são como estacionamento. Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são para deficientes.
Agora manda às mulheres inacreditáveis que você conhece, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que você teve a sorte de conhecer!!!!!!!!!!
"Imaginação é mais importante do que a ciência porque a ciência é limitada, ao passo que a imaginação abrange o mundo inteiro."
Albert Einstein
Enviado por Mine
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A Culpa é do Cão
O camarada estava namorando há pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada. Chegando lá percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava toda lá para conhece-lo. Trótil, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e na hora do jantar ficou debaixo da cadeira dele. Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara de peidar. Sem jeito acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca. A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou:
- Trótil, sai daí!
O cara se sentiu-se aliviado com a bronca e novamente outra vontade de peidar. Soltou de novo um peidão sem som mas, o fedozão dominou o ambiente. A menina tornou a dar uma bronca no animalzinho indefeso:
- Trótil, eu já mandei sair!
Então o sujeito se sentiu em casa. Já na sobremesa, sem nenhum constrangimento, soltou um peidaço silencioso, foi horrível, parecia que tinha comido um gambá em decomposição. A tia da namorada quase vomitou. Foi então que a querida dele se levantou furiosa, com as mãos na cintura, olhando o cachorro e gritando:
- Trótil, some daí, senão esse escroto te caga em cima!
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PRA VOCÊ QUE GOSTA DE UM BOM PAGODE:
Título: Arlindo Cruz – MTV Ao Vivo
Nome da Banda: Arlindo Cruz
Gênero: Samba
Duração: 91 min
» Lista de Músicas* 01. Abertura* 02. Um velho malandro de corpo fechado / da melhor qualidade* 03. O show tem que continuar* 04. Camarão que dorme a onda leva / SPC / Bagaço da laranja* 05. Vê se não demora (versão 2) com Zeca Pagodinho* 06. Chegamos ao fim* 07. a pureza da flor* 08. Bom Aprendiz* 09. O que é o amor* 10. Ainda é tempo pra ser feliz* 11. Além do meu querer / amor com certeza / será que é amor* 12. Não dá* 13. Saudade louca (versão 1) com Beth Carvalho* 14. Meu lugar* 15. Amor à Favela* 16. Favela / Numa cidade muito longe daqui – polícia e bandido* 17. Mão fina (versão 2) com Marcelo D2* 18. Dora / Samba de Arerê* 19. O Império do Divino / Aquarela Brasileira com Arlindo Neto* 20. Quem gosta de mim
Arlindo Cruz é o cara! Com 30 anos de carreira suas músicas já foram gravadas mais de 550 vezes por diversos artistas: Zeca Pagodinho, Beth Carvalho, Jorge Aragão, Almir Guineto, Alcione, Maria Rita, Rappin Hood, Marcelo D2 e muitos outros. Um dos maiores sambistas do Brasil, reverenciado por toda nata da música brasileira, ele lança, pela Deckdisc, o “MTV ao Vivo Arlindo Cruz”.
O especial faz um apanhado da carreira de Arlindo Cruz, num show gravado no Citibank Hall, em São Paulo. O sambista foi acompanhado de uma banda de 15músicos e contou com as participações especiais de Zeca Pagodinho(em “Vê se Não Demora”), Marcelo D2 (“Mão Fina”) e Beth Carvalho (“Saudade Louca”),além do filho Arlindo Neto, que cantou com ele “O Império do Divino” e“Aquarela Brasileira”.
Clica aí e baixa grátis:
http://www.mandamais.com.br/download/zblz62201005926
Por que Hitler odiava os judeus? 
Outro dia estava eu e mais dois amigos, batendo papo e enchendo a cara num buteco, e lá pelo 5º ou 6º chopp e surgiu esse tema típico de bebum:
O que você faria se fosse Deus?
Diversas pérolas etílicas foram ditas, inclusive por bebuns desconhecidos de outras mesas que se ligaram no tópico. Vou citar as mais maneiras que eu lembro... (Memória de pinguço você sabe como é, né?)
1. Transformaria todos os oceanos em vinho. Por uma humanidade mais divertida.
2. Chegaria em uma das milhares de janelas onde as pessoas vêem e idolatram algo que se parece com Deus, Virgem Maria, Jesus Cristo, Michael Jackson, Elvis Presley, etc.. Limparia a janela e gritaria (com raios e tudo que os poderes celestiais me permitem): É SÓ UMA MANCHA, PORRA!
3. Andaria a 250km/h na estrada. Ao ser parado pelo guarda, soltaria um “Você sabe com quem está falando?”
4. Tocaria a campainha no escritório de Edir Macedo. Ao ser atendido, diria “Ok Bispo, muito obrigado por sua contribuição para Minha Obra Divina. Vim para recolher meus lucros.”.
5. Daria uns tabefes no Papa e perguntaria: "Onde foi que eu escrevi que não se pode trepar antes do casamento?"
E você o que faria se fosse Deus? Mande-nos comentários...
Enviado por Guilherme
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POR QUE FUMAR MACONHA DÁ FOME?
Um neurocientista brasileiro conseguiu elucidar em detalhe o mecanismo bioquímico que conecta a regulação do apetite aos chamados endocanabinóides -substâncias naturais do organismo que imitam a ação dos derivados da a maconha. Renato Malcher-Lopes, do Instituto Cérebro Mente de Lausanne, na Suíça, evita usar a expressão "larica", mas seu estudo de fato ajuda a explicar a fome súbita que usuários da droga sentem após consumi-la.
"Nós mostramos que o endocanabinóide da área do cérebro que controla o apetite é regulado por dois hormônios muito relevantes para a fisiologia dos animais: os glucocorticóides e a leptina", disse Malcher-Lopes à Folha. Trabalhando com fatias de cérebro de rato cultivadas em laboratório, o pesquisador mostrou que enquanto os glucocorticóides fazem aumentar a concentração de canabinóides, a leptina a faz cair. Em estudo no periódico científico "The Journal of Neuroscience", o cientista mostra passo a passo quais são as enzimas envolvidas nesse processo. "A industria farmacêutica pode agora olhar para cada uma delas e tentar buscar alterar suas atividades específicas", diz Malcher-Lopes.
Além de detalhar a cadeia bioquímica de reações envolvida no processo, o grupo de Malcher-Lopes descobriu que o aumento de apetite pelo consumo de maconha aumenta por meio de duas vias. A primeira delas, que já era explicada pela ciência, é fazendo que os usuários sintam mais prazer com o sabor da comida. "Mas o endocanabinóide também inibe o dispositivo que o cérebro tem para levar o animal a parar de comer", explica o pesquisador.
Fonte: Folha de São Paulo
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